Humour

C'est l'histoire d'un type qui marche dans le désert vétu d'une combinaison de plongée, d'un masque et d'un tuba. Il rencontre un bédouin et lui demande: Pardon, monsieur, c'est encore loin la mer? L'autre manque de s'étrangler et lui répond: mais monsieur, elle est encore à plus de 500 km, la mer! Ah, fait le type, sacrée plage, hein?

qu'elle la différence entre l'abominable homme des neige à l'abominable femme des neige?

une abominable paire de boules de neige...

Un congres d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande.
"Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, Mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale .

C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito.
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus, mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur."
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la talibane :
"Bijour, mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice di kounar.
Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2eme ji rien vu non plus,
mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche!"

elle est enorme celle la

Je n'ai pas fait la guerre, pourtant, j'ai un trou de balle...

leio (16 octobre 2005 14 h 55) disait:

Chris_k2 (16 octobre 2005 13 h 46) disait:

Ben tu sais ya pas de sous entendu racsiste ou quoi que se soit, ces des blagues simpas et a mon avis sa na choqué personne.
De plus, les gens qui portent pleinte pour ce genre de blague ...
A ce moment là, La Belgique peut porter pleinte contre la France non ?

C'est vrai que tu n'est pas raciste vu que tu n'est pas français (Cf. ton orthographe)

Ne mélange pas tout et ne va pas croire que l'on ne choque jamais personne (tu ris beaucoup moins à une blague sur l'alcool au volant le lendemain du jour ou ton fr^re viens de se faire tuer par un chauffard ivrogne, de même quand toute ta famille à fini dans les camps d'exterminations du ne trouve pas les blagues sur les tas de cendres hilarantes ! )

Je pourait vous en sortir une ou deux sur les pédophiles ou les violeurs en série, mais.... je sais qu'ici j'ecrit, et je ne sait pas qui va lire alors : j'essaye de faire preuve de retenu et de garder la langue propre !

PS: je connais quelques belges et quelques blondes qui porteraient bien plAinte contre les comiques de ton espèce

Sa m' ennuis bcp de poster cela ici etant donner que le forum c' est "HUMOUR" mais bon ...

Premierement: Si les personnes qui font autend de fautes que moi ou plus ne sont pas Francais d' apres toi ... belle preuve d' ouverture d' esprit.N' oublie pas quond à pas tous les memes gouts: blagues, couleurs, musiques ...

Secondement: Ton exemple de blague sur les bourrés "aucun rapport fils unique" comme je dirait, si il y a des cons qui roules sous l' emprise de quoi que ce soit ... j' y suis pas pour grand chose tu sais

Troisiemement: Les comiques de mon espece comme tu dit ... désolé mais je ne voit pas ou tu veut en venir

Quatriemement: J' ai toujours préferé rire de tout (meme sur des sujet dit "grave" plutot que d' en pleurer et je ne pense pas etre le seul ...

Poste bien et essaye de te juger toi meme avant de juger les autres pas leurs blagues ou leurs humours ...

Il n'y a pire sourd que celui qui ne veut pas entendre

Ma remarque sur ton orthographe c'était de l'humour justement (ça confirme que comme tu dit on ne rit pas tous de la même chose, et surtout qu'on ne place pas le second degré au même endroit)

Deuxiement un exemple c'est un exemple : j'ai dit "pour celui qui...." pas spécialement pour toi mais aussi pour ceux qui lisent !

Il n'y a rien à comprendre au troisièmement.

Quand au quatrièment soit convaincu que moi aussi je sait rire de tout mais la question n'est pas "peut-on rire de tout ?" mais "peut-on rire de tout avec tout le monde ?" (d'ou mes exemples sur les camps et l'alcool au volant mais on pourrait rajouter "les blagues sur les pédophiles font-elles rire les enfants violés ?" ou autre.
Bref ici tout le monde lit, tout le monde rit alors il faut être un peu tout public.

Je ne pense pas que tu ais un mauvais fond je souhaite juste de montrer que les écrits ont une certaine force et surtout ils RESTENT !

Pour les remarques que tu a fait je ne pouvais pas deviner, ya pas d' intonation sur les forum
Sinon il est vraiq eu on ne peut pas rire de tout avec tout le monde, meme si je pense que les gens présent on comprit qu' ici c' etait humour, humour et rien d' autre
Si mes blagues ( d' un gout douteuse parfois) j' arreterai de faire des blagues a consonnance "rasiste" ou "sans morale"


PS: je ne savais en aucun cas que certainnes personnes réagirait comme sa, cela ne m' étant jamais arrievr ds mon entourage


Tcho Leo et bonne blague

pour détendre un peu tout ça... une qui m'a bien fait marrer hier soir devant "le coeur des hommes".

Monsieur et madame Cul ont un fils...



Polo.

Les passagers d’un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche. Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble ne jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés envahissent l’avion, mais juste à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
Tu sais ce qui me fait peur ?
Non, répond l’autre.
Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Dans un post "HUMOUR", il faut s'attendre à de l'Humour (quel qu'il soit). Si une blague sur les belges, sur les français, sur les juifs, sur les blondes, sur les fonctionnaires, ou sur les handicapés et j'en passe provoque une levée de boucliers c'est dommage (pour l'humour). Certains vont rire, d'autres vont faire la grimace et inversemment. Sinon, faut pas lire ce post et aller ailleurs. Enfin, c'est mon opinion.
Pour revenir au but de ce post, voici la mienne :
C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
" Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...

Enorme
Sinon tout a fait d' accord avec toi



Mr et Mde Pétin on un fils, comment s' apelle t'il ?






Jean ...

Vive RAQUETMAN...

Une p'tite pour la route:

M et Mme Culé ont un fils, comment s'appelle t-il?



Roland

Merci,
Pour le plaisir....quelques dépannages par tél.

Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 95, 98, 2000,XP ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !


Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Je ne faisait que combattre des blagues racistes et antisemites pour le reste si vous voulez je peux aussi me lacher :

Q: Qu'est-ce qui est le plus dur à digérer dans un légume ?
R: les roulettes du fauteuil

Une autre ?

Une dame rencontre un petit garçon et une petite fille :

"Oh elle est jolie ta petite soeur comment elle s'appelle ?

Le petit garçon répond

"Achapeille plume"

-c'est jolie plume et pourquoi elle s'appelle comme ça ?

-Pachke quand elle est née nya une plume qu'est tombé chur chon bercheau.

-Ah d'accord et toit tu t'appelles comment mon petit ?

-Moi nyeu m'appeye poutrelle

Pas mal du tout

Merci, jiol m'a fallu un moment pour en trouver des softs !

Client:
Monsieur, mon ordi me dit qu'il ne trouve pas l'imprimante. Pourtant je l'ai mise juste devant l'écran, et encore...

M et Mme ROULIN ont un fils, comment l'appellent-ils?











Jean

Une école américaine, à la fin de l'année :

l'institutrice : "Voilà, l'année est finie, alors nous allons nous quitter. Avant cela, je vous ai préparé un jeu de devinettes sur l'histoire de votre pays. Celui ou celle qui trouvera la réponse pourra partir."

Le petit Malcolm, qui languit de rentrer chez lui, se frotte les mains : chic, ça va être facile !

"Première question : qui a dit 'I have a dream...' ? "

L'une de ses camarades dégaine avant que Malcolm ait le temps de répondre : "Martin Luther King, madame !

- C'est bien, Liza, tu peux prendre tes affaires.
Deuxième question : Qui a dit 'Je reviendrai' ? (en anglais dans le texte )

- C'est McArthur, madame !" Cette fois, c'est Sarah, la tête de classe, qui a ravi la parole au pauvre Malcolm.

Celui-ci, commençant à bouillir de rage, s'adresse à son voisin :
"J'espère que toutes ces s###pes vont fermer leur gueule, maintenant !"

Au tableau, l'instit, ulcérée, se retourne :
"Qui a dit ça ?!?"

Malcolm : "C'est Bill Clinton, Madame ! J'peux partir moi aussi ?!"


tschüs

Elle est notée celle-là........
A moi :
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : "Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Le camionneur l'ignore et continue sur la rue.
Quand le camion s'arrête à une autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: "Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sur la rue.
Quand le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand il arrête cette fois-ci, il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il frappe sur sa vitre, elle descend et il lui dit , exaspéré : "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige, et je conduis un CAMION DE SEL de la DDE , conasse !!!
je m'excuse pour les blondes

Voici quelques truc receuillit chez nos amis les "chatteurs du web" :

#76 [+(234)-]
(E`Dredon): c'est koi déjà le programme qui permet d'identifier la
marques des CD-RW ?
(ZePro): tes yeux


#893 [+(509)-]
<eth0> j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg :/


#80 [+(1023)-]
<Stragus> qui a internet ici?


#664 [+(264)-]
Raton-Laveur: 8 pages de photos quand même.
Barthoze: Ouais mais je ne peux pas visiter ce site avec ma frangine
dans le coin.
Barthoze: Elle serait capable de m'étrangler avec le cable de la souris
Raton-Laveur: prends une souris sans fil
Barthoze: Pas con.


#243 [+(260)-]
<Sprite_K> merde j'ai paumé un cornichon dans le nutella


#887 [+(658)-]
<cool2003> vous etes combien chez vous
<Martin_22> 102 . moi et les 101 dalmatiens ....
<cool2003> pour de vrai je parle moi
<Martin_22> 102
<cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
<Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...
<cool2003> ok
<cool2003> merci de me parler franchement
<Martin_22> moi et les 7 nains


#545 [+(533)-]
<P@B> depuis que je vous parle y a même pas 500 ko qui ont été
transférés...
<Golden_Cube> t'es en quoi là ?
<P@B> en slip


#100 [+(520)-]
<Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de
windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.


#909 [+(492)-]
Aurélie : je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau.
Aurélie : je suis chaste, pute et innocente
Aurélie : PURE ! R ! bordel :/


#359 [+(461)-]
<Belgian_Guy> euh comment tu traduis "caresser dans le sens du poil" en anglais ?
<Niddle> euh "to put one finger"?
<Belgian_Guy> ouais m'en doutais... merci...
<Niddle> arf bin je sais pas...
<Belgian_Guy> quoi ? c pas "to put one finger" ? merde mon mail est déjà parti


#270 [+(396)-]
(@yavin-) n'empeche vous avez remarqué ? le truc pour faire une putain
de carrière c'est de s'appeler armstrong
(@yavin-) louis, neil, lance, craig
(@FaskZiK) yavin- > bah pas forcément... igor armstrong il a crevé comme
une merde et personne sait qui c'est


#930 [+(393)-]
<VagHalam> Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
<Fargo> Wow balèze ta fait comment ?
<VagHalam> J'ai réussi à la convaincre finalement ^^


#615 [+(336)-]
<ceacy> je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.
<ceacy> Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend.


#98 [+(335)-]
<Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de
cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire
partir...


#854 [+(333)-]
<+Scar> t'as essayé Xandros ?
<@Samva> no
<@Samva> c'est de la compote porno ?


#219 [+(277)-]
(MickBim) Oreli : c'est sympa le fion pourtant
(MickBim) le foin
(MickBim) (et merde)


#516 [+(273)-]
<Dr_JAb> VOILA . le nouveau pape est choisi
<descl-rc1> a oui?
<descl-rc1> il est de quel pays?
<Dr_JAb> un africain . qui se nomme Yéku
<Dr_JAb> longue vie au pape Yéku


#141 [+(257)-]
<clad57> ca se télécharge où l'adsl ?


#901 [+(257)-]
<+Webside> j'ai une question
<+Webside> j'ai installer un prog y a qque jour et les prob semble avoir
commencer a ce moment la
<+Webside> c'est un prog qui defrag en continue la memoire
<Dead> ah c'est ballot
<+Webside> non c'est pas ça
<+Webside> ça s'appelle "speedram"


#30 [+(249)-]
<RedFro___> Je viens de passer pour un gros lourd
<RedFro___> Je reboote mon PC et j'ouvre ma fenetre pour me fumer une
clope
<RedFro___> en face y a mes voisines
<RedFro___> elle fument une clope aussi
<RedFro___> et au reboot mon PC se connecte au net sauf que
<RedFro___> j'ai adsl autoconnect d'installé et par défaut quand il se
connecte, il se manifeste par un son de sifflement genre "je siffle une
fille dans la rue"
<RedFro___> evidemment mes enceintes étaient à fond...


#441 [+(239)-]
<Gilus> va y avoir du zombie demain au boulot
<+Arsiesys> Je suis chômeur.
<DarkFalz> je suis en vacances
<Gilus> je suis dégouté :'(


#639 [+(238)-]
[ferane] slt
[ptpouet] slt
[ferane] as
[ptpouet] dame de pique
[ferane] non je t'ai demande ton age et ton sexe
[ptpouet] ahh
[ptpouet] 23 et gros
[ferane] dac


#770 [+(223)-]
<mourad> slt tu va ben voila
<mourad> je vodre
<mourad> savoire se que tu ialme
<ultima> le français


#706 [+(218)-]
(Neomatt) Je voudrais juste savoir, histoire de confirmer pour une amie
: un PC qui boote 9 fois sur 10 en "Disk error", c'est 1) MAL 2) TRES
MAL 3) VITE, BACKUP?
(Chriscoma) Non, c'est 4) Une opportunité de sexe

leio:Ah ben t'es déja pas futfut toi...
Tu défends les blagues raciste et antisémites mais ça te dérange pas dans foutre plein dans la gueule des handicapés!!!SUPER et t'appelle pas ça du racisme par hasard?mais non enfin...

Merci c'est la preuve qu'il me manquait (on ne peux donc pas rire de tout avec tout le monde CQFD).

(pour le plein la gueule tu est méchant j'ai essayé d'en trouver qui soit relativement respectueuse des personnes, enfin on ne va pas ergoter 107 ans là dessus).

Savez vous ce que fait un canari de 500 kg ?

PIOU PIOU !


(mes excuses aux canaris souffrant d'obésité )

bien sur qu'on peut rigoler de tout mais faut arreter de critiquer les blagues meme un peu limite.C'est a prendre au second degré...

particulièrement enorme les anecdotes tchatesques !!!

Un grand moment d'émotion !

Sa c' est sur !! J' en rigole encore


Sinon Leio si ton truck c' est de chercher des preuves a mon avis tu n' a rien a faire ici ...
Une personne qui fait le contraire de ce qu' elle dit et qui apres ce trouve une excuse tu doit savoir comment sa s' apelle hein ?

Chris2k : encore une fois je repondais au second degré. J'assume mes blagues "limites" mais je ne le ferai plus car on voit bien que c'est "sensible". (j'ai bien fait de ne pas raconter celle des deux sadiques)

(sinon trés bon le Quick Quick).

Non mais la blag sur l' handicapé ne ma pas choqué, je sais quond est ici pour rire, mais que tu fait l' inverse de ce que tu dit ... je trouve sa impeut auser apres nous "avoir fait la morale" c' est pour sa
Je pense que comme la deja dit un skipasseur, les gens en vennat ici doivent s' attendre a tout ... apres on est pas obliger de lire la blague quand on voit "juifs" "belges" "américain" au début de la blague
On peut amener l' ane a l' abreuvoire, mais on ne peut pas le forcer a boire

Ensore deux ou trois :

Compaq envisage de changer la commande Press Any Key (pressez une touche quelconque) par Press Return Key (pressez la touche Entrée) car il reçoit énormément d'appels demandant où se trouve la fameuse touche "Any".

---

Un client de chez AST s'est vu demander d'envoyer une copie de ses disquettes défectueuses. Quelques jours plus tard, la lettre arriva contenant les photocopies des disquettes.

---

S.: Bonjour, le département informatique ?
HL: Oui. Bonjour 
S.: Le secrétaire général aurait besoin d'une imprimante dans les plus brefs délais.
HL: Pas de problème. Vous voulez une imprimante couleur ?
S.: Oh, oui ! Une brun clair ça ira bien avec les meubles.

---

le coup de la copie de disquette c'est arrivé à mon père, il l'a reçue en fax, complètement mort de rire

Chris> il faur que je fasse quoi pour que tu lache le naffaire ? J'ai dit que j'étais allé probablement trop loin (aux yeux de certains) avec l'histoire des roulettes. Maintenant encore une fois j'assume et vous demande de m'en excuser si je vous ai choqué (je voulait juste monter que moi aussi je pouvais la jouer "borderline" (ouvrez vos Harraps p.345).

Maintenant on ne peut pas comparer de l'humour sur le physique (ce qui est plutôt le cas de mes deux "malheureuses" histoires) avec de l'humour raciste ou antisémite et surtout je pense que la finesse est à prendre en compte et que si l'histoire est vraiment drôle on pardonne. (le problème c'est que à l'écrit on a pas le temps de mettre une ambiance en place ni de se construire une quelconque légitimité pour raconter telle ou telle blague).

Enfin ton argument "tu n'est pas obligé de lire" est vraiment nul et presque aussi c** que toi (t'étais pas obligé de lire ça ! )

C'est la grande mode des postes qui dégenere...
Le forum est appelé humour voila, réfléchissez la dessus

Tu as raison feel vite tournons la page....

Quel nom de politicien ne prononcera jamais un skipasseur?






Trotsky

Excellent !

Quel est le peintre préféré de l'amateur de Tartiflette ?
Kandinski

(je sens que tu va faire école Aurel9)

Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'atmosphère est à la fête. Tout le monde se met à chanter :

"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas

Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent :

"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas

La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :

"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas

Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage. Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident :

"Il est des no-otres !

Vraiment très sympa, ce topic! Moi qui suis pas doué pour les jokes, je crois que je vais imprimer ces pages un de ces quatres!

C'est Paulo qui sort du bar à 2h du mat completement bourré (l'abus d'alcool etc...). Tellement bourré qu'il rentre en rampant (pas en voiture hein !) sur les coudes en pleine rue slalomant habilement entre les déjections des sacs à merde , il s'accroche à la poignée de la porte de son immeuble pour pouvoir atteindre le digicode et trouve juste la force de rouler jusque dans l'ascenseur puis aprés moults essais il trouve sa clef et réussi à ouvrir sa porte, à ramper jusqu'à son lit et enfin à s'écrouler comme un étron trop mou dans un long sommeil réparateur. Le lendemain sa femme viens le reveiller en ouvrant grand la fenêtre et sans grand ménagement, elle lui demande sêchement "dit donc Paulo tu est encore rentré plein comme une huitre hier soir toi non ?" Paulo se défend tant bien que mal "Mais euh non qu'est ce qui te fait croire ça ?" Elle"Tu est encore rentré sans ton fauteuil !".

C'est jacques, qui est au comptoire, le coude sur le zinc, son jaune dans la main, et il boit.
il se rends compte alors que son voisin boit la meme chose seul aussi, a coté...
Il engage alors la discussion.
-Vous etes seul?
-oui
-c'est triste...
-oui... surtout que c'est mon anniversaire....
-serieux?!!! moi aussi!!
- vous etes né le 22 octobre?
-oui, 22 octobre 1975...
-75!! Moi aussi... incroyable...
-j'ai toujours vecu dans ce patelin. j'allais à l'ecole du village, avec madame Sirot..
-Moi aussi!! on a du se croiser...

La, une personne rentre dans le bar, et demande au barman comment se passe la soirée :
-Rhoo, ben comme souvent, les jumeaux sont torchés...

une bien hard core pour moi!!!!!

- le clitoris c'est devant ou derriere???
-bin devant, t'es c*n?
- merd*!!!! j'ai dû bouffer une hemorroïde toute la nuit...



je sais....===========> []

Mdr le saint put*** c'est krad