Humour

sinon ... très bon aurel!!

La dernière volé à Carambar, et c'est pas une référence je me sens honteux ...

C'est pas bcp mieux mais y a que ça aujoud'hui .
(j'fais le menage dans outlook)


Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.


Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un
nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose ...


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...


Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.


Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, je suis un canard !


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.


Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.


Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.


Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman
:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu prés la moitié, mon chéri.


Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied.


Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.


Une maman à sa petite fille :
- Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras
en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !


Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour
fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche
pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur
les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout a coup, elle donne un
petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table
à coté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sur ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son
mari :
- Non, regarde... Il a bougé !


C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait
cambrioler. Elle appelle le 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le
balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La
blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et
se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?
- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...
j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant,
elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2
beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du
deuxième!


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange
d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps
en temps m'appelle comme ça ...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Ne Mange pas ça !!! ... c'est du trou du cul.


Voici une question de test QI qui va vous aider a décidé comment passer le
reste de votre journée.

C'est un muet qui veut acheter un brosse a dent. Il se fait comprendre en
faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement
et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil,
comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchissez bien avant descendre voir la réponse !

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Ben, il ouvre sa bouche et dit : "Je voudrais une paire de lunettes de
soleil."

Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous
reposer...

Enfin qq chose de bien

Ce que dit l'ingénieur et la signification précise :

1. Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)

2. On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café

3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)

4. Ce sera une avancée technologique majeure !
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)

5. On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)

6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)

7. Les tests ont été vraiment encourageants !
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)

9. C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ça)

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)

12. Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire, autant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.)

13. Faites-nous part de votre interprétation.
(on a hâte d'entendre vos conneries)

14. Voyons-nous pour en discuter.
(passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)

15. Complètement nouveau !
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)

16. Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un - finalement)

17. Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)

18. Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)

"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de chefs paraissent brillants avant d'avoir l'air con".

allez pour revenir à des choses plus gaies

une famille, un soir. La fille (jeune adulte déjà ) a invité son copain à dîner. Manque de pot, tout le monde est de mauvais poil ce soir-là après une grosse embrouille, si bien que la mère décrète que celui qui lâchera un mot sera condamné à venir à bout du monceau de vaisselle qui attend dans l'évier depuis une semaine, plus quelques corvées supplémentaires histoire d'agrémenter le tout.

A l'heure prévue, le copain sonne à la porte. Il est accueilli sans un mot, le repas se déroule dans un silence de cathédrale et semble durer une éternité.

Sitôt le dessert avalé, la miss, toujours muette, raccompagne son cher et tendre à la porte, un peu interloqué par cette situation singulière.

Au bout de cinq minutes celui-ci revient, pris d'une envie de s'ébattre malgré tout avec sa douce (tout de même) ; il l'entraîne dans la chambre, etc. puis repart quelque temps après ; les autres ouvrent des yeux comme deux ronds de flancs mais bien sûr ne protestent pas.

Insatisfait, il se dit que sa future belle-mère doit avoir des atouts à mettre en valeur elle aussi. Re-belote, puis il prend de nouveau congé, sous quatre regards franchement indignés, mais toujours parfaitement silencieux.

Il est à peine parti qu'il s'aperçoit avoir oublié ses clefs dans la chambre de sa copine. Retour chez ses "hôtes" :

le père et le fils : "ah non, si c'est ça on est OK pour la vaisselle !!!"


tschüs