Humour

bon la dernière était un peu trash, je vous l'accorde.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
interviewe un berger :
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...."

Il réfléchit pendant quelques secondes : "Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en
montagne......."

mouaaaarf

Vous allez me maudire après çà: http://webfmdr.com/verbbip/
Enjoy

shame on you !
me suis arrêté au ~ 100e .jsp (par curiosité , après ça m'a saoûlé
mais ton truc a une faille, toute conne à trouver...


tschüs

rrroooh c'est sympa ton truc la crevette. ...
meme pas mal!

crazyrider--> je voulais juste de dire que c'etait une tres bonne idee ce post de blague
en effet en rentrant chez moi ce soir j'avais pas trop la patatte et la en lisant vos histoires a tous bah...ca drolement mieux dis dc

Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé de l'armée visite une caserne.
- Il interroge un sous-officier: Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable?
- Eh bien, d'abord nous la filtrons.
- Très bien. Et après?
- Nous la faisons bouillir.
- Parfait. Et ensuite?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière!

C'est Jean Marie Le Pen, qui se promène en banlieue avec deux fourchettes attachées avec une ficelle et qui pendent autour du cou....

Un jeune l'interpelle : "Oh, ziva Jean Marie, c'est koi ce truc que tu te trimballes autour du cou, c'est la honte"

Jean-Marie: "non, non, c'est ma nouvelle paire de jumelle"
Le jeune : "ziva, montre, on veut matter les CRS"

Alors Jean-Marie plante les deux fourchettes dans les yeux du jeune.

"Tu es fou, je n'y vois plus rien"

Jean-Marie: "C'est normal, elles ne sont pas règlées, je vais te les régler"

Alors, il tourne les deux fourchettes pour régler!

bheu, c'est nul... tu t'arranges pas toi...

Skiator, si j'avais 2 fourchettes à portée de main, vaudrait mieux pour toi que tu te balade pas trop près de moi...

Un ange, tu n'es pas obligé de rire.

Desproges disait "Seuls les cons ne rient pas à l'humour noir"

Faut pas prendre tout au 1er degré.

COncernant les fourchettes, pour en avoir, faudra attendre que tes parents ne te donnent plus à manger... !

Qu'est qui a deux pates et qui saigne ?




...





un demi-chien

Skiator, je préfère dans ce cas être conne, et surtout clore le débat, ceci est un post intitulé "humour", et je doute que nos digression (dont je prend l'entière responsabilité fasse partie de l'"humour".

A bon entendeur...

Et puis de toutes façon les dictateurs de skipass ne veulent plus entendre de politique, religion et je ne sais plus quelles autres bêtises.

Quel est le point commun entre un homme et des gambas ?









On profite de tout sauf de la tête











Et ici faudrait arreter de ce la rpendre, la tête, on aime tous la neige non ?

Allez, une petite charade pour la route :

Mon 1er est une étendue d'eau
Mon 2nd est ce que dit une vieille dame qui fait tomber une pièce de 10 francs par terre
Mon 3ème est très étroit (à lire avec la liaison entre très et étroit)

Mon tout est une grande troupe théatrale française très renommée dans le monde entier
































Réponse : La Comédie Française (Lac - Ho mes 10 francs - Seize [ très étroit => Treize et trois])

Ok je me lance...

C'était une fois, deux hippopotames au bord d'un lac...
La première demande à l'autre allez vient ça tenterais pas de venir te baigner... la deuxième répond non non je peux pas je suis menstruré...l'autre lui répond ben quoi c'est pas grave mets-toi un mouton!

Qui connait l'histoire de Paf le Chien?

Et bien c'est un chien qui traverse la route et ..............
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PAF le chien

Et celle de Juju la tomate?
Et bien c'est une tomate qui traverse la route
et................
.................
................
..............
..............
..............
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Juju la Tomate!

Et l'histoire de Splouf le Hérisson?

Bon, la chute est la même!

Ok, c'est le début de journée, on se chauffe comme on peut!

Les temps changent !!!!

Il y a un an j'avais mis sur le forum le lien de la crevette et tous les messages concernant ce lien avaient carrément été effacés par les modérateurs !!! et pourtant c'est plus marrant qu'autre chose !

après avoir autorisé plus de 1000 posts sur le sujet banlieu
ce lien passe (et ce n'est pas plus mal )décidément les modérateurs faiblissent ou sont déjà occupés à tester leur matériel 2006

C'est quoi ce lien? UN site sur la pêche?

Tu peux nous le renvoyer?

Skiator, suite a ton echauffement, j'en est une pour toi :

C'est le Prolétariat qui traverse la route,
Le Capitalisme en Marche arrive et...
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Et paf, le Prolétariat

Voila, merci Fluide Glacial pour cette instant humoristique...

Carambole disait:

Il y a un an j'avais mis sur le forum le lien de la crevette et tous les messages concernant ce lien avaient carrément été effacés par les modérateurs !!!

Je l'ignorais !!!
Que c'était-il passé avec les posts?Parce qu'à la base c'est plutôt rigolo...non?

ben les modés devaient être de mauvaise humeur parce que c'est gentil et plutôt marrant !

Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars de lui répondre:
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands :

’Moi je veut être pompier madame !’ répond Jérôme.

’C’est bien Jérôme....et toi Michaël ?’

’Moi je veux être policier madame !’

’Ah !...Et toi Marjory ?’

’Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !’

’C’est bien Marjory, c’est un très joli métier...’

Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, ’Le Cancre’ de la classe :

’Et toi Toto ?’

’Moi je veux être grand rocker maîtresse !’

’Ah...Et c’est quoi ’grand rocker’ Toto ?’

’Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes...’ et PAFFFFF !!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer ...

À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents : ’....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe !’

’C’est quoi Toto ’grand rocker’ ?, lui demande sa mère.

’Ben, grand rocker c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes...’ et RE-PAFFFFFF !!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule ! Et son père rajoute : ’Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais !’

Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud :

’Euh...Voila maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.’

’Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?’

’Petit rocker !’

’Ah...Et c’est quoi ’petit rocker’ Toto ?’

’Ben petit rocker c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...’

Que fait un parisien quand le PSG gagne

La Coupe de France
La Ligue1
La Ligue des champions
?????????????

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il eteint sa playstation!

=> Fonctionne avec le 3/4 des équipes françaises en ce moment lol ...

J'ai bien aimé celle ci :

Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.
L'ingénieur fait regrouper le troupeau dans un cercle, puis décide de construire une barrière tout autour.
Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir dans le cercle.
Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se définit comme étant à l'extérieur.


(le souvenir de vos profs de maths et de physique resurgissent ?)

Très tard en fin de soirée, un type bourré, et qui passe son temps à l'être, fait visiter son appartement à des amis.

Ils arrivent à sa chambre à coucher où un énorme gong en bronze est placé à coté du lit. Un des amis lui demande:

- Qu'est-ce que tu fout avec ce truc à la tête de ton lit ?!?
- Oh çà, c'est un réveil qui parle...
- Un réveil qui parle ?!?!
- Ouais ouais, il donne l'heure regarde !

Le gars prend un marteau et fout un coup mahousse sur le gong.

Et là une voix hurle venant de l'autre coté du mur:

"PUTAIN DE MERDE IL EST 3 HEURES DU MATIN CONNARD !"

Un gamin demande à son père ce qu'est la richesse:
-la richesse,c'est le caviar,le champagne et les top models
-et la pauvreté papa,qu'est ce que c'est?
-la pauvreté,c'est les sardines,la bière et ta mère.

>C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
>- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
>
>La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
>- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois
>phases:
>... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
>... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais
sûr.
>... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
>
>Le Père:
>- Un sapin de Noël ?!
>
>La Mère:
>- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
>
>Le fils alors demande au père :
>- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
>
>Le père, déjà fâché, répond :
>- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
>... À vingt ans, les seins d'une
>femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
>... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore
>agréables même si leur forme laisse à désirer.
>... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
>
>La Mère:
>- Des oignons?!
>
>Le Père :
>- Oui, tu les regardes et tu pleures...

C'est un général qui s'adresse à un appelé au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul...
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues...

C'est une petite blague:
C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
  - Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je
suis,sniff,sniff...
- Hé ben, t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde : bec jaune,
plumes, pattes, bref, ça montre que t'es un canard, quoi !!!
  - Chic alors, j'suis un canard !!! rétorque le canard tout content de
savoir qui il est, et demande a son tour :
  - Dis, et toi, tu es quoi ... ?
  - Devine ! dit le crocodile.
  - Hum, dit le canard : queue agitée, petits bras,grande gueule, veste en
cuir, .... T'es Marseillais ?
 

MDR

http://www.thehumorarchives.com/attachment.do?attachmentId=424&ts=1132854883678&s=DBD7E21A2B6B311B5837E4B42E6125A24D1A1280

Un lion amnésique rencontre un serpent dans la savane et lui dit: je ne sais pas qui je suis,dis moi qui je suis, l'autre répond:t'as des griffes,une grande crinère,t'es un lion;mais moi non plus je ne sais pas qui je suis,dis le moi,le lion réfléchit et lui dit t'es glauque,t'as pas de couilles,t'es un énarque.

la différence entre la loterie et le mariage?










à la loterie, t'as une chance de tirer le bon numéro

Dicton britannique:le remariage est le triomphe de l'espoir sur le réalisme.

up, elle est peut être déjà avant...

près une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans un quartier très huppé.
Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée de l'appartement de la jeune fille, lorsque le gars commence à se sentir excité.
D'un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu ? Si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué!...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit !
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire.
Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone !!!

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard
R: Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : "et".

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement .

Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les
enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez
les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les petites soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur
les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que
sepasse-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe
R : Gris pâle.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je c ontiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture
> > (roucoule,roucoule).

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
R : Entre deux et trois heures.

Qu'est ce qui a 4 pattes et un bras ?
un pittbull dans un jardin d'enfants!

up, une petite de saison

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père Noël se préparait
pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne
produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le
Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning.

De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite
pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient
enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand
il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se
répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite
goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà
tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en
mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour
nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croquée par les souris affamées.

Juste à ce moment là, la porte sonne, le père Noël très en colère va
ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange
lui dit d'une voix mièvre " Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour
merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que
je le mette ? "

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël
commença ....

Le Directeur du personnel : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »

Le candidat fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé.»

Le DRH : « Grave ? »

Le candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »

Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »

Le candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »

Le DRH : « Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais, jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

comment un nain fait pour se torcher le fion?
il court dans la pelouse

En chine? plus y'a de fous moins y'a de riz!

Dieu a partagé comme il se devait: il a donné la nourriture aux riches et l'appetit aux pauvres.

Le mouton est un animal à poil les noeuds

allez une ptite bien grasse!!

>Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours
d'anatomie avec un vrai corp humain..
>ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corp recouvert d'un drap blanc.
>Le professeur leur dit:
>En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
>la première, il ne faut pas etre dégouté.
>Là dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il la retiré, il suce son doigt.
>Allez , faite la même chose que moi!!
>les étudiants, aprés quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur tour. ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt aprés l'avoir retiré.
>Quand tout le monde à fini, le prof les regarde et leur dit:
>la deuxième qualité, c'est l'observation.
>j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!