MDR j.a.m87
Humour
Un mec se fait arrêter par un flic en excès de vitesse sur l'autoroute, il lui demande ses papiers et sa profession :
- je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus .
le flic interloqué :
-en quoi cela consiste ?
- en fait selon les besoins des patients et ce qu'ils souhaitent faire de leur corps, je leur élargi l'anus,
de quelques centimètres pour certains avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser des étaies
pour arriver à des anus qui font 1,60m à 1,80m au final.
le flic stupéfait :
- incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un trou du cul de 1,80m ??
- la plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un radar !
- je suis médecin spécialisé dans le réalésage d'anus .
le flic interloqué :
-en quoi cela consiste ?
- en fait selon les besoins des patients et ce qu'ils souhaitent faire de leur corps, je leur élargi l'anus,
de quelques centimètres pour certains avec du petit outillage, mais je vais parfois jusqu'à poser des étaies
pour arriver à des anus qui font 1,60m à 1,80m au final.
le flic stupéfait :
- incroyable ! Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire d'un trou du cul de 1,80m ??
- la plupart du temps on leur fout un képi et on les colle derrière un radar !
mdr...
Ya des képis ici?????? Savais pas...heureusement que j'ai le nez bouché, sinon j'aurais déjà senti le poulet ici...
Ya des képis ici?????? Savais pas...heureusement que j'ai le nez bouché, sinon j'aurais déjà senti le poulet ici...
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie
de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par La sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant: " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
" Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie
de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement mais elle est émue par La sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant: " Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
" Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
C'est un corse qui cherche du travail. il se décide
d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la voie expresse Furiani.Furiani….il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 75 mètres
3eme jour : il fait 50 mètres
4eme jour : il fait 25 mètres
5eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
-
Ho doumè,kesse skisspass… ?
tu me fais 100 mètres ,le premier jour,et apres les jours suivants tu as diminué.Pourquoi ???
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin.
d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la voie expresse Furiani.Furiani….il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 75 mètres
3eme jour : il fait 50 mètres
4eme jour : il fait 25 mètres
5eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
-
Ho doumè,kesse skisspass… ?
tu me fais 100 mètres ,le premier jour,et apres les jours suivants tu as diminué.Pourquoi ???
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin.
Une fille viens de se faire plaquer par son mec, déprimée elle va se mettre une murge dans le un pub situé au sommet d'une tour. elle aborde un mec plutot canon: "salut beau gosse! c'est quoi que tu bois là?
"de la bière magique" répond-il en se jetant par la fenetre, réalisant ainsi quelques looping dans les air puis revient dans le pub.
Aussitôt la nana se jette sur la bouteille, la vide, se jette par la fenetre et s'ecrase sur le sol comme une merde...
Le barman furax rétorque alors à l'autre guss: "putain superman, tu es vraiment lourd quand t'es bourré!"
"de la bière magique" répond-il en se jetant par la fenetre, réalisant ainsi quelques looping dans les air puis revient dans le pub.
Aussitôt la nana se jette sur la bouteille, la vide, se jette par la fenetre et s'ecrase sur le sol comme une merde...
Le barman furax rétorque alors à l'autre guss: "putain superman, tu es vraiment lourd quand t'es bourré!"
Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :
- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...
blague a faire.
tu dis a une fille.
Si tu viens chez moi ce matin,je te paye un petit dèje,et je te fais un tour de magie.
Et normalement la fille repond.
Ha ouais...et c'est quoi ton tour de magie?
tu lui reponds.
Je te baise, et tu disparais.
tu dis a une fille.
Si tu viens chez moi ce matin,je te paye un petit dèje,et je te fais un tour de magie.
Et normalement la fille repond.
Ha ouais...et c'est quoi ton tour de magie?
tu lui reponds.
Je te baise, et tu disparais.
En parlant de petit déj'...
"C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
pourquoi t'as une merde au cul ? "
"C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit:
Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi?
Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande
pourquoi t'as une merde au cul ? "
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, dans un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- certainement !
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec le système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
- vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- c’est exact. Comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez- vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant rendez-moi mon chien………………
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- certainement !
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec le système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
- vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- c’est exact. Comme nous l’avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez- vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant rendez-moi mon chien………………
Albert rencontre son ami Pierre. Pierre est un gars très intélligent qui vient d'apprendre 'la logique'. Comme Albert n'en sait pas trop, il demande de l'expliquer.
P: Alors, chez toi, t'as un aquarium?
A: Ben oui.
P: Alors, tu as des poissons aussi?
A: Ben oui, logique.
P: Si tu as de poissons, ça veut dire que tu aimes les animaux?
A: Bien sur.
P: Et qui aime les animaux, aimes les gens aussi.
A: Ben oui.
P: Comme tu aimes les gens, tu aimes les femmes.
A: Mais oui.
P: Donc tu es marié?
A: Ben oui.
P: Donc tu n'es pas pédé...c'est ça la logique.
Albert se rend compte que c'est pas si bête que ça. En rentrant chez lui, il voit Yves. Comme ALbert vient d'apprendre la logique, il décide de le tester et de l'expliquer à Yves.
A: Chez toi, tu as un aquarium??
Y: Ben non.
A: Donc t'es un pédé.
P: Alors, chez toi, t'as un aquarium?
A: Ben oui.
P: Alors, tu as des poissons aussi?
A: Ben oui, logique.
P: Si tu as de poissons, ça veut dire que tu aimes les animaux?
A: Bien sur.
P: Et qui aime les animaux, aimes les gens aussi.
A: Ben oui.
P: Comme tu aimes les gens, tu aimes les femmes.
A: Mais oui.
P: Donc tu es marié?
A: Ben oui.
P: Donc tu n'es pas pédé...c'est ça la logique.
Albert se rend compte que c'est pas si bête que ça. En rentrant chez lui, il voit Yves. Comme ALbert vient d'apprendre la logique, il décide de le tester et de l'expliquer à Yves.
A: Chez toi, tu as un aquarium??
Y: Ben non.
A: Donc t'es un pédé.
Dans le même style que tribowax :
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''Est
».
«Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air
techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un chef.»
«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »
La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''Est
».
«Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.
«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit l'aérostier, «tout ce que vous m'avez dit à l'air
techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»
La femme lui répond :
«Vous devez être un chef.»
«Oui,» répond l'homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»
«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»
Un gaillard est dans la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ne serait-ce pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ne serait-ce pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
Un homme rentre du boulot en voiture, très tard. Sur la route, il croise une charmante femme ayant un pneu à plat. Très gentleman, il s'arrête pour l'aider.
Une fois la réparation effectuée, la femme lui propose de venir chez elle pour boire un verre.
Après quelques secondes d'hésitation, il accepte. Arrivé chez cette femme, il boit un verre, puis 2. La femme lui fait des avances, il cède.
quelques dizaines de minutes plus tard, il remet ses vêtements et s'en va. Dans le salon de la femme, il voit un billard et se badigeonne les doigts avec de la craie de billard.
En arrivant chez lui très très tard, sa femme l'attend, très énervée.
Il lui dit :
"Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable. En rentrant, j'ai aidé une très belle femme a changé sa roue, elle m'a invité chez elle, nous avons fait l'amour et.."
Sa femme lui répond : "Chéri, je ne t'en veux pas, je vois bien que tu as passé la soirée à jouer au billard toute la soirée avec tes amis".
Une fois la réparation effectuée, la femme lui propose de venir chez elle pour boire un verre.
Après quelques secondes d'hésitation, il accepte. Arrivé chez cette femme, il boit un verre, puis 2. La femme lui fait des avances, il cède.
quelques dizaines de minutes plus tard, il remet ses vêtements et s'en va. Dans le salon de la femme, il voit un billard et se badigeonne les doigts avec de la craie de billard.
En arrivant chez lui très très tard, sa femme l'attend, très énervée.
Il lui dit :
"Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable. En rentrant, j'ai aidé une très belle femme a changé sa roue, elle m'a invité chez elle, nous avons fait l'amour et.."
Sa femme lui répond : "Chéri, je ne t'en veux pas, je vois bien que tu as passé la soirée à jouer au billard toute la soirée avec tes amis".
PerGiocare
Le 6 sept. 2005 - 12:27
D'actualité et pour rester dans la fine dentelle ...
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"
MOUUUUAAAAARFFFFF... avec une foufourche !!!
Sinon savez-vous pourquoi Jésus n'a pas joué la match de foot Bethléem-Jérusalem ???
Il était suspendu.
Sinon savez-vous pourquoi Jésus n'a pas joué la match de foot Bethléem-Jérusalem ???
Il était suspendu.
Dans le même genre que celle de Yethi :
Savez vous ce qu'est un "canif" ???
Savez vous ce qu'est un "canif" ???
"une autre !"
bon d'accord
Pendant la 2nde guerre mondiale, un village en zone occupée.
Un habitant, farouche opposant à l'occupation allemande, possède un perroquet, et ce dernier, l'entendant jurer la perte de l'ennemi, se met à répéter en écho les paroles de son maître.
Ainsi, dans la rue, commence à se faire entendre un refrain scandé par une voix singulièrement rauque et éraillée...
"mooort aux boches ! ... mooort aux boches !"
et ce, tout au long de la journée.
Par malheur, passe un SS sous les fenêtres de notre bonhomme, au moment même ou le volatile entame ses vocalises quotidiens. Sa tête vire immédiatement au rouge fu(¨h)reur, contrastant avec son uniforme, et le voilà frappant violemment à la porte.
Le bonhomme ouvre, stupéfait de voir un officier allemand dans l'encadrement.
Le SS lui hurle : "que j'entende encore une fois ton perroquet dire 'mort aux boches' et c'est le peloton d'exécution !!!"
Après cette visite importune et cet avertissement funeste, l'homme se décide a agir :
1. il ferme la fenêtre ;
2. il éloigne le perchoir de la fenêtre ;
3. et se souvenant que le père curé de la paroisse possède lui-même un perroquet, imagine un subterfuge : il décide le jour même d'envoyer son compagnon à plumes en villégiature... au presbytère, et d'héberger en attendant celui de l'abbé.
De bon coeur, celui-ci accueille sans sourciller la demande de son fidèle ; cinq minutes plus tard voilà notre gaillard revenant chez lui l'esprit serein, accompagné de l'oiseau sacerdotal.
Le lendemain, le cynique SS passa devant la fenêtre, de nouveau ouverte, de sa future victime, et par provocation, s'adressa au perroquet de nouveau perché...
"alors, mon coco... mort aux boches, hein ? mort aux boches... ?
- Que Dieu vous entende, mon fils, que Dieu vous entende !!!"
bon d'accord
Pendant la 2nde guerre mondiale, un village en zone occupée.
Un habitant, farouche opposant à l'occupation allemande, possède un perroquet, et ce dernier, l'entendant jurer la perte de l'ennemi, se met à répéter en écho les paroles de son maître.
Ainsi, dans la rue, commence à se faire entendre un refrain scandé par une voix singulièrement rauque et éraillée...
"mooort aux boches ! ... mooort aux boches !"
et ce, tout au long de la journée.
Par malheur, passe un SS sous les fenêtres de notre bonhomme, au moment même ou le volatile entame ses vocalises quotidiens. Sa tête vire immédiatement au rouge fu(¨h)reur, contrastant avec son uniforme, et le voilà frappant violemment à la porte.
Le bonhomme ouvre, stupéfait de voir un officier allemand dans l'encadrement.
Le SS lui hurle : "que j'entende encore une fois ton perroquet dire 'mort aux boches' et c'est le peloton d'exécution !!!"
Après cette visite importune et cet avertissement funeste, l'homme se décide a agir :
1. il ferme la fenêtre ;
2. il éloigne le perchoir de la fenêtre ;
3. et se souvenant que le père curé de la paroisse possède lui-même un perroquet, imagine un subterfuge : il décide le jour même d'envoyer son compagnon à plumes en villégiature... au presbytère, et d'héberger en attendant celui de l'abbé.
De bon coeur, celui-ci accueille sans sourciller la demande de son fidèle ; cinq minutes plus tard voilà notre gaillard revenant chez lui l'esprit serein, accompagné de l'oiseau sacerdotal.
Le lendemain, le cynique SS passa devant la fenêtre, de nouveau ouverte, de sa future victime, et par provocation, s'adressa au perroquet de nouveau perché...
"alors, mon coco... mort aux boches, hein ? mort aux boches... ?
- Que Dieu vous entende, mon fils, que Dieu vous entende !!!"
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
Jésus a eu un doute...il a été vite fixé !
Un peu plus longue dans le même esprit :
C'est Jésus qui viens faire signer son livret à Joseph dessus on peut lire :
Math 0 s'amuse à multiplier les petits pains semant ainsi le trouble dans l'esprit de ses camardes
Gym 0 persiste à vouloir marcher sur l'eau
Histoire 0 Enerve tout le monde avec son "nouveau calendrier".
Alors joseph lui dit :
"Jésus si tu continues comme ça, les vacances de la Toussaint tu peux faire une croix dessus !"
Un peu plus longue dans le même esprit :
C'est Jésus qui viens faire signer son livret à Joseph dessus on peut lire :
Math 0 s'amuse à multiplier les petits pains semant ainsi le trouble dans l'esprit de ses camardes
Gym 0 persiste à vouloir marcher sur l'eau
Histoire 0 Enerve tout le monde avec son "nouveau calendrier".
Alors joseph lui dit :
"Jésus si tu continues comme ça, les vacances de la Toussaint tu peux faire une croix dessus !"
"un cheval à 6 pattes, faut six fers"
"si tu vois un canard blanc sur un lac , c'est un cygne"
"si tu vois un canard blanc sur un lac , c'est un cygne"
Un mek et une fille
-Dis, tu trouve pas que j'ai les seins trop petits???
-Mais non, ils sont très bien tes seins...
-Non , franchment tu trouve pas qi'ils sont trop petits?
-Mais non, ils sont trés bien jte dis
-Ouai mais j'aimerais bien les faire grossir un peu, ils sont vraiment trop petits
... -Bon écoute, pour faire grossir tes seins, tu prend une feuille de PQ et tout les jours tu la frotte entre tes seins...
-Et ils vont grossir?..., C'est génial
-Bah écoute, ca a bien marché pour ton cul
euh bon, voila
-Dis, tu trouve pas que j'ai les seins trop petits???
-Mais non, ils sont très bien tes seins...
-Non , franchment tu trouve pas qi'ils sont trop petits?
-Mais non, ils sont trés bien jte dis
-Ouai mais j'aimerais bien les faire grossir un peu, ils sont vraiment trop petits
... -Bon écoute, pour faire grossir tes seins, tu prend une feuille de PQ et tout les jours tu la frotte entre tes seins...
-Et ils vont grossir?..., C'est génial
-Bah écoute, ca a bien marché pour ton cul
euh bon, voila
Deux Belges vont à la chasse. Ils parviennent à tuer un gros sanglier.
Ils sont en pleine forêt, dans un coin inaccessible en voiture, et le sanglier est bien trop imposant pour être porté. Ils commencent donc à le tirer par la queue pour le ramener à leur véhicule.
C'est alors qu'ils croisent un autre chasseur. Ce dernier leur conseille de plutôt de tirer le sanglier par les narines, pour le faire glisser dans le sens du poil, ce qui est bien moins fatiguant...
Les deux Belges s'exécutent.
-"C'est vrai que c'est bien plus facile !" dit le premier.
-"Oui, mais on s'éloigne de la voiture."
Ils sont en pleine forêt, dans un coin inaccessible en voiture, et le sanglier est bien trop imposant pour être porté. Ils commencent donc à le tirer par la queue pour le ramener à leur véhicule.
C'est alors qu'ils croisent un autre chasseur. Ce dernier leur conseille de plutôt de tirer le sanglier par les narines, pour le faire glisser dans le sens du poil, ce qui est bien moins fatiguant...
Les deux Belges s'exécutent.
-"C'est vrai que c'est bien plus facile !" dit le premier.
-"Oui, mais on s'éloigne de la voiture."
Un p'tit cours rapido de Japonais :
Photographe = Yakapabougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu ou encore Sakakaka.
Minijupe = Ytatouvu
ou encore : minijupe = aradukutakamate
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadératé
Reins = Oraduku
Femme qui en veut encore = Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Yshitsu
Dentiste = Yotékari
porte monnaie = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé
femme comblé = imatoumi.
-------------------------------------------
Comment jeter une G...... ???
reponse
là
>>
Elle : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Toi : - Sûrement, je suis infirmièr aux maladies vénériennes.
Elle : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Toi : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Elle : - Ce siège est libre ?
Toi : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Elle : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Toi : - C'est dans l'annuaire.
Elle: - Mais je ne connais pas votre nom....
Toi : - Dans l'annuaire aussi.
Elle : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Toi : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Toi :- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Elle: - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Toi : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Elle : - Comment avez-vous fait pour être si beau ?
Toi : - On a dû me donner votre part !
Elle : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Toi : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Elle : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureux.
Toi : - Pourquoi, vous partez ?
Elle : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Toi : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Elle : - Puis-je avoir votre nom ?
Toi : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Elle : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Toi : - Je l'ai déjà vu !
Elle: - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Toi : - Nan, juste de la simple malchance !
Elle : - J'irai au bout du monde pour vous.
Toi : - Mais promettez-vous d'y rester ?
Mais l'inverse est possible.... aussi mesdames
Photographe = Yakapabougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu ou encore Sakakaka.
Minijupe = Ytatouvu
ou encore : minijupe = aradukutakamate
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadératé
Reins = Oraduku
Femme qui en veut encore = Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Yshitsu
Dentiste = Yotékari
porte monnaie = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé
femme comblé = imatoumi.
-------------------------------------------
Comment jeter une G...... ???
reponse
là
>>
Elle : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Toi : - Sûrement, je suis infirmièr aux maladies vénériennes.
Elle : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Toi : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
Elle : - Ce siège est libre ?
Toi : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
Elle : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Toi : - C'est dans l'annuaire.
Elle: - Mais je ne connais pas votre nom....
Toi : - Dans l'annuaire aussi.
Elle : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Toi : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Toi :- C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
Elle: - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Toi : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
Elle : - Comment avez-vous fait pour être si beau ?
Toi : - On a dû me donner votre part !
Elle : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Toi : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
Elle : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureux.
Toi : - Pourquoi, vous partez ?
Elle : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Toi : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Elle : - Puis-je avoir votre nom ?
Toi : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Elle : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Toi : - Je l'ai déjà vu !
Elle: - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Toi : - Nan, juste de la simple malchance !
Elle : - J'irai au bout du monde pour vous.
Toi : - Mais promettez-vous d'y rester ?
Mais l'inverse est possible.... aussi mesdames
excellent leio ! 
(malgré la confusion)
Sinon, en parlant des Belges et des blondes :
une blonde déménage de France (ou d'ailleurs) en Belgique.
Conséquence ?
augmentation du QI moyen de part et d'autre de la frontière !
n
nnn !!! tapez pô...
tschüs
(malgré la confusion)Sinon, en parlant des Belges et des blondes :
une blonde déménage de France (ou d'ailleurs) en Belgique.
Conséquence ?
augmentation du QI moyen de part et d'autre de la frontière !
n
nnn !!! tapez pô...tschüs
le générateur de biographie:
http://ilsbohu.free.fr/gen2bio/
essayez, c'est rigolo et très bien fait.
Un motard se fait arrêter par la police pour une petite infraction au code de la route.
Le policier, un petit gros moustachu à l’haleine chargée d’effluves illicites et à l’accent marseillais, dit au motard :
-Aujourd’hui je suis dans un jour de grande bonté. On va faire un petit jeu. Je vous pose une question et si vous répondez correctement je vous laisse partir sans vous verbaliser.
Alors, qu’est-ce qui a quatre roues et un volant ?
Le motard :
-Ben, une voiture, c’est facile !
-Pas assez précis, une Ford, une Renault. Mais comme je suis très bon aujourd’hui, je vous laisse une dernière chance : qu’est-ce qui a deux roues et un guidon. ?
Le motard un peu énervé de perdre son temps avec un abruti pareil :
-Une moto.
-Oui mais de quelle marque ? Ducati, Honda. Tenez voila votre contravention. Bonne journée.
Complètement dégoûté, le motard regarde le flic repartir vers son véhicule et s’écrie :
-Et si on jouait à l’envers. Je vous pose une question et si vous avez pas la réponse vous faites sauter ma prune.
-OK dit le policier.
-Qu’est-ce qui porte une mini jupe et des talons aiguille sur le trottoir vers Pigalle ?
-Facile répond le flic, c’est une pute !
Et la le motard lui répond :
-Oui mais c’est pas assez précis. C’est ta mère, ta sœur ?
Le policier, un petit gros moustachu à l’haleine chargée d’effluves illicites et à l’accent marseillais, dit au motard :
-Aujourd’hui je suis dans un jour de grande bonté. On va faire un petit jeu. Je vous pose une question et si vous répondez correctement je vous laisse partir sans vous verbaliser.
Alors, qu’est-ce qui a quatre roues et un volant ?
Le motard :
-Ben, une voiture, c’est facile !
-Pas assez précis, une Ford, une Renault. Mais comme je suis très bon aujourd’hui, je vous laisse une dernière chance : qu’est-ce qui a deux roues et un guidon. ?
Le motard un peu énervé de perdre son temps avec un abruti pareil :
-Une moto.
-Oui mais de quelle marque ? Ducati, Honda. Tenez voila votre contravention. Bonne journée.
Complètement dégoûté, le motard regarde le flic repartir vers son véhicule et s’écrie :
-Et si on jouait à l’envers. Je vous pose une question et si vous avez pas la réponse vous faites sauter ma prune.
-OK dit le policier.
-Qu’est-ce qui porte une mini jupe et des talons aiguille sur le trottoir vers Pigalle ?
-Facile répond le flic, c’est une pute !
Et la le motard lui répond :
-Oui mais c’est pas assez précis. C’est ta mère, ta sœur ?
Une blonde ( se prénommant Barbara) joue à 'Qui veut gagner des millions'?
Jean-Pierre :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?
Barbara :
- Je continue, Jean-Pierre.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici la question ! : 'lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
...Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara :
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
Jean-Pierre :
- Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara :
- je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre :
- Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez encore.
Barbara :
- Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre :
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
Barbara :
- Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou ... EH BIEN,.... C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara.
Ovations , etc. .
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou
ne construit pas son propre nid ????
- Mais t'es conne ou quoi ?, lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges ....
Jean-Pierre :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?
Barbara :
- Je continue, Jean-Pierre.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici la question ! : 'lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
...Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara :
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
Jean-Pierre :
- Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara :
- je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre :
- Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez encore.
Barbara :
- Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre :
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
Barbara :
- Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou ... EH BIEN,.... C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara.
Ovations , etc. .
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou
ne construit pas son propre nid ????
- Mais t'es conne ou quoi ?, lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges ....
FunFun (16 septembre 2005 23 h 53) disait:
Un p'tit cours rapido de Japonais :
Photographe = Yakapabougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu ou encore Sakakaka.
Minijupe = Ytatouvu
ou encore : minijupe = aradukutakamate
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadératé
Reins = Oraduku
Femme qui en veut encore = Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Yshitsu
Dentiste = Yotékari
porte monnaie = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé
femme comblé = imatoumi.
Tu a oublié de nous dire comment on appelle un ascenseur en Japonais :
...
en appuyant sur le bouton !
Deux Belges font partie d’un voyage organisé en Egypte, le deuxième jour une excursion a lieu en chameaux dans le désert, étant donné qu’il n’y a pas assez de chameaux pour tout le groupe les Belges décident de prendre un chameau pour les deux.
Le lendemain c’est journée libre et les Belges décident de louer à nouveau un chameau pour faire une balade, ils se rendent donc chez le chamelier et passent en revue les animaux proposés en leur soulevant la queue.
Le chamelier vient les interroger sur cette pratique bizarre et un des Belges répond :
Ben nous recherchons le chameau que nous avions hier car le groupe de français qui était derrière nous n’arrêtait pas de dire « vous avez vu les 2 trous-du-cul sur le chameau là-devant »
Le lendemain c’est journée libre et les Belges décident de louer à nouveau un chameau pour faire une balade, ils se rendent donc chez le chamelier et passent en revue les animaux proposés en leur soulevant la queue.
Le chamelier vient les interroger sur cette pratique bizarre et un des Belges répond :
Ben nous recherchons le chameau que nous avions hier car le groupe de français qui était derrière nous n’arrêtait pas de dire « vous avez vu les 2 trous-du-cul sur le chameau là-devant »
Une dans le même style
Un couple de belge qui va tous les ans au ski dans la même station et qui prennent des cours de ski revienne une année de plus il vont donc comme chaque anné a l'agence de esf mais cette fois si il veulent le même moniteurs que l'année derniere alors a l'agence il leur demande comment il s'apel se que bien sur ils ne savent pas alors il leur demande comment il était alors avec l'accent belge a ben c'était un grand avec une combi rouge (se qu'on tous les mono bien sur) alors la dame de l'agence leurs di que tous les mono en on une alors il leur disent qu'il avait des lunettes et puis la dame demande si il n'on pas plus de renseignement alors il s'aproche doucement et murmur a l'oreil de la dame qu'il avait deux anus alors la dame qui ne comprend pas demande pourquoi et comment il le save
alors ils lui répondent qu'a chaque fois qu'ils croisait un autre groupe l'autre moniteur lui demandait comment sa allait avec ses deux trous du cul
A raconter avec l'accent belge
Un couple de belge qui va tous les ans au ski dans la même station et qui prennent des cours de ski revienne une année de plus il vont donc comme chaque anné a l'agence de esf mais cette fois si il veulent le même moniteurs que l'année derniere alors a l'agence il leur demande comment il s'apel se que bien sur ils ne savent pas alors il leur demande comment il était alors avec l'accent belge a ben c'était un grand avec une combi rouge (se qu'on tous les mono bien sur) alors la dame de l'agence leurs di que tous les mono en on une alors il leur disent qu'il avait des lunettes et puis la dame demande si il n'on pas plus de renseignement alors il s'aproche doucement et murmur a l'oreil de la dame qu'il avait deux anus alors la dame qui ne comprend pas demande pourquoi et comment il le save
alors ils lui répondent qu'a chaque fois qu'ils croisait un autre groupe l'autre moniteur lui demandait comment sa allait avec ses deux trous du cul
A raconter avec l'accent belge
1# Quelle différence entre une femme et un ascenseur?
2# Quelle différence entre un chercheur d'or et un homo?
Aucune....
car:
reponse 1: tu mets ton doigt ou t'habites
réponse 2: les deux secouent leurs petits tamis....
voila voila.............
2# Quelle différence entre un chercheur d'or et un homo?
Aucune....
car:
reponse 1: tu mets ton doigt ou t'habites
réponse 2: les deux secouent leurs petits tamis....
voila voila.............
Pour ceux qui ont connus GOLDORAK.....
Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura miné toute
> notre enfance.
.
> Afin de venir a bout des Golgoth-les-méchants Actarus quitte le poste > de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat > Goldorak. Dans chaque épisode on voit le défenseur de la Terre crier > "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du
> tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un
> tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors > dos
.
> la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant
> quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se
> retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak. Mais
> pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complétement
> inutiles???
.
> Réponse technique
> -------------------
> Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
> de sa>descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité
Pour
> combattre les forces de Vega le robot doit se détacher de sa navette
> et
le
> couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or > les deux parties de Goldorak sont en métal, à l'époque les fibres de
> carbone n'étaient en développement que sur Altair. Ce matériau se > dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse
> atmosphère de ses
fusées
> de propulsions, des Fulguro Poings, de tout son bordel, les rails qui
> guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout > décrochage lors du Transfert d'Actarus. C'est donc dans ce couloir
> qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre de
> son siège, le décrocher de la première partie du rail, le déplacer
> pour le demi-tour.
.
> Réponse pratique
> ------------------
> Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique > permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi
> obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre > le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.
.
> Réponse design
> ----------------
> Il n'y a pas de rétroviseur sur Goldorak, l'esthétique du robot en
> aurait pâti gravement. Actarus est donc obligé de se retourner pour > vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par
> derrière.
.
> Réponse Show-Biz
> ------------------
> L'acteur qui campe le rôle d'Actarus est comme beaucoup de vedettes de > la télévision cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se
> tape un rail il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de
> se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants.
> C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
.
> Réponse logique
> -----------------
> Il fait 2 demi-tours parce que s' il n' en faisait qu'1 il se
> retrouverait à l' envers.
.
> Vraie réponse
> ---------------
> Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant
.
> La semaine prochaine : Pourquoi Maya n'a-t-elle pas de dard ni de
> rétroviseur
Voici enfin une réponse à un problème de fond qui aura miné toute
> notre enfance.
.
> Afin de venir a bout des Golgoth-les-méchants Actarus quitte le poste > de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat > Goldorak. Dans chaque épisode on voit le défenseur de la Terre crier > "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du
> tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un
> tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors > dos
.
> la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant
> quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se
> retrouve face au pupitre de commande du super robot Goldorak. Mais
> pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complétement
> inutiles???
.
> Réponse technique
> -------------------
> Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors
> de sa>descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité
Pour
> combattre les forces de Vega le robot doit se détacher de sa navette
> et
le
> couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or > les deux parties de Goldorak sont en métal, à l'époque les fibres de
> carbone n'étaient en développement que sur Altair. Ce matériau se > dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse
> atmosphère de ses
fusées
> de propulsions, des Fulguro Poings, de tout son bordel, les rails qui
> guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout > décrochage lors du Transfert d'Actarus. C'est donc dans ce couloir
> qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre de
> son siège, le décrocher de la première partie du rail, le déplacer
> pour le demi-tour.
.
> Réponse pratique
> ------------------
> Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique > permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi
> obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre > le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre.
.
> Réponse design
> ----------------
> Il n'y a pas de rétroviseur sur Goldorak, l'esthétique du robot en
> aurait pâti gravement. Actarus est donc obligé de se retourner pour > vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par
> derrière.
.
> Réponse Show-Biz
> ------------------
> L'acteur qui campe le rôle d'Actarus est comme beaucoup de vedettes de > la télévision cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se
> tape un rail il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de
> se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants.
> C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
.
> Réponse logique
> -----------------
> Il fait 2 demi-tours parce que s' il n' en faisait qu'1 il se
> retrouverait à l' envers.
.
> Vraie réponse
> ---------------
> Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant
.
> La semaine prochaine : Pourquoi Maya n'a-t-elle pas de dard ni de
> rétroviseur
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante,visage ensanglanté, le
corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante,visage ensanglanté, le
corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
C'est l'histoire de 3 vampires qui rentrent dans un bar et qui commandent tous les 3 une boisson.
Le 1°:"Patron un verre de sang chaud SVP!"
Le 2°:" Patron un verre de sang chaud SVP!"
Le 3°:" Patron un verre d'eau chaude SVP!"
Les 2 autres étonnés demandent au 3° vampire si ca va bien,si il n'est pas malade alors ce dernier sort un vieux tampax usagé et s'écrit:" vous ne connaisez les infusions."
Le 1°:"Patron un verre de sang chaud SVP!"
Le 2°:" Patron un verre de sang chaud SVP!"
Le 3°:" Patron un verre d'eau chaude SVP!"
Les 2 autres étonnés demandent au 3° vampire si ca va bien,si il n'est pas malade alors ce dernier sort un vieux tampax usagé et s'écrit:" vous ne connaisez les infusions."
inscrit le 29/07/04
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