Humour

moi jdis que ca dois faire froid au cul....

Le-saint (12 mai 2005 16 h 11) disait:

moi jdis que ca dois faire froid au cul....

Tout dépend comment tu t'y prends !

Une blonde rentre dans une librairie tenue par ... une blonde

- Bonjour madame, je voudrais un livre
- Bien sûr, de quel auteur?
- Oh ... (elle réfléchit) de 20 centimètres
Et la libraire blonde de lui répondre : De Vincent ... qui???

C'est l histoire d un mec qui s arrête dans un ptit bar sur le bord de la route
sur le comptoir il voit : sandwich au poulet 5 dollars, bière 8 dollars, branlette 15 dollars
il regarde la serveuse et il constate qu elle est assez jolie
il lui demande de s approcher et lui dit : c est vous qui faîtes la branlette ?
la serveuse répond : oui, ça te tente ?
l homme : Nan jvoulais un sandwich au poulet alors lave- toi les mains

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800 euros en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ? "
- "Bob, le voisin de palier " répond-elle.
Le mari : " Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il me doit ?

Un peu longue mais sympa

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fais basculer sur cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà. ".
" Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. ".
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... ".

Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé: J'étais caché à poil dans un frigo...

un gars rentre ds un troquet et demande un coca, il le boit et dit " combien ça fait?". 3 euros répond le serveur.... alors notre bonhomme sort 3 pièces d'1 euro, en pose une à droite du comptoir, la deuxième à gauche de ce même comptoir et la dernière au fond de la salle et puis il part.... le seveur reste sur le c...
le lendemain le même type revient et demande à nouveau un coca... "il va pas me faire le même coup ce con!!" pense le serveur... ça fait 3 euros!!! et c'est reparti : il sort 3 pièces d'1 euro, pose la première toujours à droite du comptoir, la deuxième toujours à gauche de ce même comptoir et la dernière au fond de la salle et puis il part.... je vous raconte pas la tronche du serveur... et c'est de même depuis une semaine, tous les jours....
viens un jour ou le type après avoir consommé son coca en est au moment de règler. il cherche dans ses poches, semble embarrassé et ne sort qu'un billet de 5 euros : "désolé, pas de monnaie". c'est le plus beau jour de la vie du serveur qui va enfin pouvoir assouvir sa vengeance : il doit rendre 2 euros, donc en pose une à droite de son comptoir, la deuxième à gauche de son même comptoir et là il se dit "je l'ai enfin niqué!!!", notre bonhomme ne récupère même pas les pièces, fait demi-tour, se dirige vers la porte et pose 1 euros sur une table et là : "un autre coca!!!!, s'il vous plait"...

Un chauffeur de camion voit le long de la route un
petit bonhomme vert en train de pleurer.

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai
faim", lui répond l'étranger.

- "Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un
sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui
pleure aussi.

Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai
soif "

- "Je peux te donner une boite de Coca, mais pour le
reste, je ne pourrai pas t'aider"

Il donne sa boîte de Coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu.

Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire,
et commence vraiment à en avoir marre.

Il ouvre alors sa vitre et lui crie :

- " Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu
viens, toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- "Gendarmerie Nationale. Papiers du
véhicule, SVP !!"

Un patient gravement malade est à l'hôpital.

La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :

"Je vous apporte de mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande :
" Combien coûte un cerveau ? "

"Ça dépend, répond le médecin,
5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire
et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle
différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
" Les cerveaux de femme coûtent moins,
car se sont les seuls à avoir été utilisés"

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Salutations aux hommes qui ont souri
jusqu'à la moitié de l'histoire et aux
femmes qui en rigolent encore

ahahahhahah elle est trop trop bien la dernière!!! ahhhhhhh génialeeeeeee

eric92 ------> j'adoooooooooore ton humour!!!

Mouais c'est pas drole ... enfin si c'est trop bon ta blague eric92 !

je préfère celle du missionnaire et du mouton noir.

2 zizis sont dans une salle d'attente.

1er zizi: Bah t'as l'air drôlement tendu dis donc !
2eme zizi: Oui, j'en oral dans 2 minutes.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. I ls sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse: Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres chaque fruit, un par un, dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

3 missionaires se font capturer par une tribu pour le moins hostile. Ils sont attaches chacun a un poteau. C'est la fete au village, tout le monde rit et danse autour des pauvres missionaires.
Soudain le silence se fait, et le chef du village s'approche du premier missionaire et lui dit :

"Toi choisir : la mort ou chichi".

Le missionaire est pour le moins interloque. La mort, il voit bien ce que c'est, mais chichi c'est deja plus mysterieux, et l'heure n'est pas aux explications. Du coup il repond "heuu, chichi".

Hurlement de joie dans le village. Le type est immediatement detache pour etre reattache par terre a 4 pattes, le cul en l'air. Et la tous les hommes de la tribu le sodomise profondement en poussant des hurlements de joie. Au bout d'une bonne heure le supplice prend fin et il est ramene a cote des 2 autres missionaire. Il est totalement deconfit... mais vivant.

Le silence se fait a nouveau, et le chef s'approche du 2eme missionaire.
"Toi choisir : la mort ou chichi".
Le missionnaire reflechi. Il a assiste a la scene precedante, il voit son collegue juste a cote dans un triste etat. Mais il est vivant. Finalement il repond "ben, chichi aussi".

Hurlements a nouveau dans le village completement dechaine. LE gars est installe dans la meme position que le premier, et c'est reparti pour un tour !!! Les hommes du vilage, bien remonte par le premier "chichi" s'en donne a coeur joie et y passe chacun 2 ou 3 fois !!! Environ 2 heures apres, ce qui reste du missionaire est ramene a sa place. C'est une vraie loque, mais... il est vivant.

Le silence se fait et le chef du village s'aproche du 3eme missionaire : "Toi chosir : la mort ou chichi". Le missionaire contemple ces 2 malheureux collegues qui sont dans un triste etat mais malgre tout vivant, et, dans un elan de fierte, il repond

"Je choisi la mort".

Grand silence dans le village. Le chef le regarde droit dans les yeux et lui dit "Toi avoir le droit. Toi courageux, et toi mourrir. Mais d'abord, chichiiiiiiii !!!!!!!".

@+
smac

Bon, c'est mieux quand c'est raconté...

Un type est au bar, complètement, mais alors complètement bourré.
Il se sent fatigué, et décide de rentrer chez lui.
Il lâche le comptoir, fait un pas, et s'étale par terre.
Houlà, mais c'est qu'il en tient une bonne. C'était peut-être pas une bonne idée de continuer à pinter tout seul alors que les autres étaient déjà rentrés depuis longtemps.
"Bon, allez, un petit effort."
Il se relève... et se vautre au milieu du bar.
"Vinguieux, c'te cuite! Un peu d'air me fera du bien", se dit-il.
Il se traîne tant bien que mal jusqu'à la porte du bar et réussit à l'ouvrir.
Il fait un pas à l'extérieur, lâche le montant de la porte, et s'effondre lamentablement dans le caniveau.
"'culés de trottoirs! Ben pisque c'est comme ça, ben j'vais ramper, moi. Bûrp."

Donc il rampe, il rampe jusqu'à chez lui. Aaaah. La maison, enfin. Après quelques tâtonnements pour trouver la serrure, il réussit à ouvrir la porte. Il fait un pas à l'intérieur, sur la moquette... et s'explose dans le couloir.
"P*****! Chuis foutrement beurré! M'en fous, ch'dors ici."

Le lendemain, sa femme le réveille.
"Ben mon cochon, t'as dû t'en mettre une belle et rentrer sacrément torché hier soir!"
"Non, je vois pas du tout ce qui te fait dire ça..."
"Ne mens pas, tu t'es soûlé avec tes copains hier soir, je le sais."
"Et qu'est-ce qui te pousse à croire ces agléga, ces allégué, ces trucs?"
"Le bar a appelé pour dire que tu avais oublié ton fauteil roulant."

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :



Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3.Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel...

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
L'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé.

mdr dayrton

Quel est la différence entre un pokemon et une blonde ?


R : Le Pokemon évolue, pas la blonde !

Petite blague sur les marseillais (je suis né a marseille mais bon, c'est rigolo quand même !)

C'est Marius, il habite à Marseille et comme tout les jours il se rend au bar pour boire un coup avec ces potes.
"Salut les amis, allé c'est ma tourné ce matin, il m'est arrivé quelque chose d'extraordinaire cette nuit !"
"Allé Marius raconte !"
"Alors j'étais en voiture vers Aubagne, je roulais tranquillement en rentrant de boite, et là qu'est ce que je vois : Un sanglier qui traverse la route ! Je réfléchis pas, je m'arrête, je prend mon fusil et hop je le tue"
"A ouais ?"
"Et ouais, alors la je vais pour le chercher mais il était trop gros, alors je prend mon couteau et je lui coupe une cuisse, je me la met sur l'épaule et je reviens a la voiture. Mais là qu'est ce que je vois : Un autre sanglier, encore plus gros que le premier !"
"A bon ? Et alors tu l'as tué ?"
"Et bien sur que je l'ai tué, je lui ai mit une cartouche en plein entre les yeux ! Mais comme il était trop gros, j'ai pris mon couteau et je lui ai coupé une cuisse. Et me voila reparti à la voiture"
A ce moment là, un ami de Marius rentre dans le bar et dérange l'assemblée :
"Marius, Marius, y a les gendarmes qui sont en train de tourner autour de ta voiture !"
"Bon les amis, je vais voir ca je reviens dans 5 minutes !"
Quelques minutes passent et Marius revient :
"Voila c'est réglé, bon, j'en étais où ?"
Les amis de Marius lui disent :
"Tu avais les deux cuisses sur les épaules."
Et Marius de répondre :
"A oui ! Oh la la vous auriez vu ce que je lui ai mis dans la pachole à cette cochonne !"

PS : A lire avec l'accent marseillais, désolé pour les mots vulgaires ! (mais vous avez vu pire !!!

Allez une ou deux petites, sans rancunes....

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après?
- PENDANT.


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : la première quand on la raconte!; la deuxième quand on l'explique et la troisième quand on la comprend.


Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.


Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.


Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait!


Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit en train de lire un livre.

> L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
t'es vraiment nul comme mec,en plus c'est pas une vache,c'est une chêvre que t'as là.

L'homme sourit :
Oui je sais,mais c'est pas a toi que je parle ,c'est a ma chèvre....

Lol!

Un parc zoologique ferme pour l'été.
Les animaux s'entretiennent de leur destination de villégiature.
L'ours polaire dit:
"J'ai une bonne fourrure, ma femme et mes gosses aussi, cette année encore on part au Groënland chasser le phoque!"
La girafe dit:
"J'ai de longues jambes et un long cou, ma femme et mes gosses aussi, cette année encore on part déguster de l'acacia dans les steppes africaines!"
Et le crocodile répond:
"J'ai une grande gueule et de petites pattes, ma femme et mes gosses aussi, cette année encore on va à Marseille!"

C'est 2 types qui ont fait la tournée des bars, alors qu'il n'y a plus un seul établissements d'ouvert et qu'ils sont les 2 bourrés, l'un dit à l'autre:
"viens donc boire une dernière bière à la maison mais il ne faudra pas faire de bruit car nos devons passer par la chambre à coucher pour atteindre la cuisine et y'a ma femme qui dort"
En traverssant la chambre l'invité chuchotte à son pote:
"eh dit t'as vu y a un mec au lit qui dort avec ta femme?"
L'autre répond:
"fait gaffe ne le réveille pas je n'ai plus que deux bières...."

Terrible !!!!
A moi :

Il était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en
> tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva
devant
un
> bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au
petit
> garçon ce qu'il voulait.
> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de
l'argent
> pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit
> pourquoi pas et le fit entrer.
> - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> - Bien sûr que non, répondit la dame.
> - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une
injection
> après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le
garçon
> y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans
la
> première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en
> traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix
minutes
> plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya
la
> dame.
> - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?
> - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à
la
> maison avec la baby-sitter. Après qu'ils soient partis, la
baby-sitter
> va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle
> va attraper la maladie que je viens d'attraper ici. Quand mes
parents
> reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter il va la
sauter
> dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va
> revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> Demain matin, quand tout le monde sera parti le laitier va venir
à la
> maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
> - Et alors ?
> - Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

C'est trois gars qui vont au resto du coi et qui commandent un plat de poissons.
Le plat arrice et sur celui ci il y a trois poissons, un brochet, une truite et une petite sardine à l'huile.
Le premier se sert et prend le brochet, le deuxième prend la truite et le dernier prend ce qui reste, soit la sardine.

Le dernier a s'être servi s'étonne et interpelle le premier en lui disant: "Vous n'êtes pas très poli vous, vous vous servez en premier et vous prenez le plus gros poissons"

Ce dernier lui répond: Ah ouais et vous vous auriez fait quoi?

Ben moi dit-il par politesse j'aurais pris le plus petit des poissons.[/i]

Et la réponse du premier: Eh ben vous l'avez, de quoi vous plaignez vous?[i].

Tiens j'en ai une d'actualité qui m'a fait beaucoup rire :

Comment on appelle un wookie qui parle
un talkie-wookie

Ah! lala!! Plus c'est con...plus c'est bon

P.S.: pour ceux qui ne savent pas, les wookies c'est la famille à Chewbacca.

Celle là, Kuneva l'avais mise dans un autre post à propos de blagues, mais elle me fait trop rire alors je la remets ici, juste histoire de...

C'est l'histoire d'un lapin qui court dans la savanne...
Il rencontre l'Elephant, qui est en train de fumer un gros joint d'herbe et lui dit :
-"Non mais ça va pas l'éléphant! Fumer un joint c'est pas bien pour ta santé!
Viens donc courir avec moi dans la savanne!!!"

L'Elephant réfléchit un peu, et décide de suivre le petit lapin, et d'aller courir...

Sur leur chemin, ils rencontrent la girafe, qui elle est en train de se faire un gros rail de coco. Le lapin s'arrête et lui dit :
-"Non mais ça va pas la tête la Girafe!!! Tu te fais un rail de Coke!!! C'est super mauvais pour ta santé!!! Vient donc plutôt courir avec l'Elephant et moi dans la savanne!!!"

La Girafe réfléchit, et suit le lapin et l'éléphant...

Sur le chemin de leur course folle, ils rencontrent le roi de la D'jungueul... Le Lion... En train lui, de se faire un gros fix dans la papate...

Le lapin s'arrête et lui dit :
-"Mais tié fou le Lion!!! Te faire un fix! La drogue! C'est pô bien!!! Vient plutôt courir avec nous dans la savane!!!"

Sur ce, le Lion se lève, et "Flâââââââââam!!!!" il fout un grand coup de pied dans le pauvre lapin qui se fait shooter à 10 miles...

Voyant ça, la Girafe et l'éléphant disent au Lion :
"Mais voyons Lion! Le lapin cherche juste à nous aider! Il nous pousse à faire du sport! A sortir de la drogue! Et toi! Tu l'envoie balader!!! C'est vraiment pas sympa!!!"

Et le Lion de leur répondre :
-"Ce con de lapin, à chaque fois qu'il est sous LSD, c'est la même chose, il se met à courir dans la savane..."

6h30 du matin un samedi, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne

pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4X4, et

s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa

matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement

tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou

dans le cou : " il pleut comme une vache qui pisse ! "

Et elle lui répond :

" Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf !!!

mdr super celle la

Exellente!!!mdr

Que fait un parisien quand il gagne la ligue des champions??

R: il éteint sa PS2

excuser moi pour tout les parisiens sur skipass lol

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son auditoire que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée,sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande: et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

Vous écrirez avec l'autre main...

Dayrton> Les noms sont vrais?

Tu t'appeles pas Stéphane des fois?

Allez à mon tour.
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose mais elle refuse toujours de laisser l'animal. Arrivée à l'école, la maitresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment elle refuse de s'en séparer. La maitresse lui demande pourquoi, insiste et la petite fille répond alors : ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : "dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..."

Xcellent !

Ou sinon y'a celle-là :
Pour son reportage sur les élevages en Savoie, un journaliste interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré nom de d'iou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le berger se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'huit jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... non, je peux pas passer ça, il faut que je trouve autre chose... Il réfléchit pendant quelques secondes.
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger :
- Ben, une fois, je me suis perdu... Pas bon de se perdre en montagne...

Mwarf !

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.

Entre les deux femmes, un long moment de silence poignant... ...et finalement :

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

Tartifletteforever (23 juin 2005 11 h 37) disait:

Dayrton> Les noms sont vrais?

Tu t'appeles pas Stéphane des fois?

lol! Non non pas Stéphane...

une pitite...

Un papa va a la chasse pour la premiere fois de sa vie. Lors de sa sortie, il reussit a tuer un lievre, et en rentre tout fiere chez lui. Le soir meme, il decide de cuisiner le lapin pour le diner. Connaissant ses enfants qui sont assez fragiles et qui adorent les animaux, il decide de ne pas leur dire ce que c'est. Aussi, il attend que sa fille ainee lui demande:
"Wow papa c'est super bon! qu'est-ce que c'est?"
"Ca, ma cherie, c'est comme ca que maman m'appelle parfois..."

Et la, la petite fille se retourne vers son frere et lui dit:
"Crache vite, c'est du trou du cul!!!"