les expressions de la montagne

C'est sûr, ceux là, ils risquent de casser trois pattes à un canard...

Surpuissant les remarques Avrel !!
Enorme quand meme !!!

Droogies et Le-saint> Puisque je vous dit que l'origine est controversée !!!

Cedski, énorme peut-être mes remarques, mais toutes vraies de chez vraies, le gardien du refuge, ce n'était pas moi, je n'était que le plongeur à l'époque.

Sinon, 4 dernières pour la route, arrivées il ya quelques semaines au magasin :
Cliente : "Pardon monsieur, ça se joue où cette année Rolland Garros ?"
Nous : "A Rolland Garros, comme tous les ans madame"

Cliente : "Pardon monsieur, vous avez des boules molles ? (elle voulait sans doute parler de boules de pétanques en mousse pour gamin)
Collègue masculin : "je sais pas, vous voulez tater ?"

Client : "Pour grimper, une corde diamètre 4mm, ça suffit ?"
Moi : "si c'est pour un suicide, ça suffit largement"

Entendu cette hiver devant les chaussures de ski En fin de matinée :

Cliente à sa fille : Tu sais chérie, pour essayer des chaussures de ski, c'est comme les ordinateurs, il faut attendre 15h30."
Fille : "pour quoi faire ?"
Cliente : "parce qu'avant 15h30, les pieds n'ont pas encore gonflé"
Fille : "tu peux m'expliquer le rapport avec l'ordinateur ?"

Avrel.

Mouarf Avrel!

Pour le coup de l'ordinateur, j'ai bien une explication mais je vais me faire quelques ennemis!

La mere, elle doit bosser a la secu, ou un truc du genre (j'ai pas dit fonctionnaire ) pour n'utiliser son ordinateur qu'à partir de 15h30!

Entendu en montagne, dans une cabine de téléphérique d'un lieu surfait :
2 skieurs regardent un plan et disent : "Comment on va faire il n'y a pas de pistes ?"

Dans un autre genre, à un type un peu léger :
"Il lui manque 1/2 heure de cuisson".
Variante "Il a été démoulé 1/2 heure trop tôt"
Dans le même style :
"Il a pris feu, et on l'atteint à coup de pelle"

vu sur un t-shirt :

"Près des cîmes, loin des cons"

droops ==> il y a aussi:
il comprends vite mais il faut lui expliqué longtemps.

Mais encore:
Il n'a pas inventé le bidon de 2 litres...

oulala!! kes ke c'est ke ce relachement dans le gras??? le skipasseur serait-il en panne d'inspiration ou d'anequedotes? pas bien ça!!retournez moi ce post!!!!
cccccccccccccrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!

vécu au shop :

Un touriste se pointe pour louer du matos de snow.
- vous êtes goofy ou regular ?
- non non, monsieur, je suis belge !

Rien à voir avec la montagne, mais c'était tellement bête comme remarque que ça mérite sa place ici. Hier, au téléphone avec les ASSEDIC de Grenoble :

Assedic : Votre âge ?
Moi : 25 ans.
Assedic : Vous avez déjà travailler ?
Moi : oui, j'ai quitté mon emploi samedi soir, j'ai démissionné.
Assedic : Démission ou licenciement ?
Moi : Démission.
Assedic : pour quel motif ?
Moi : raisons personnelles
Assedic : Vous êtes donc sans emploi ?
Moi : Oui.
Assedic : Vous appelez pour quoi ?
Moi : pour m'inscrire en tant que chercheur d'emploi et bénéficier au cas où je ne trouve rien tout de suite des allocs diverses aux quelles je peux avoir droit.
Assedic : Vous êtes au chômage ?
Moi : non, pas du tout, je m'emmerde, je sais pas quoi faire alors je vous téléphone pour tuer le temps.

Affligent, je trouve.

Avrel.

il faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille

on boira du lait quand les vaches mangeront du raisin

novembre neigeux partiel laborieux

neige sur la moraine, peuf sur le domaine

Moi j'ai une petite anecdote pas mal aussi, c'était lors d'un stage de ski freeride, un gars d'un autre groupe me demande:
"Vous prenez des balises vous?"
Moi à 9h du mat'moyennement réveillé "Heu quoi?Des quoi?"
"Ben des balises en cas de danger tu sais!"
"Ah, heu non ça c'est en bateau, tu veux dire un balise ARGOS?"
"Mais non le machin bleu la!"
"Ah ok, un ARVA..., ué ben ué on en prend..."
Il a pas peur il enchaine:
"Elles ont l'aire pas mal tes bottes de neige!"
Moi "Tu sera pas Belge par hasard?"
"Ben si pourquoi??"

...

Voila grand moment du matin.

ptdr!!!!!!
exellent!!!!!
le vécu, ya que ca de vrai!!!

Du temps où j'étais à décath'

cliente : bonjour, je voudrais des chaussures de marche, je vais faire le tour du Mont-Blanc
Je lui montre des chaussures de rando, des vraies
cliente : non non monsieur, je veux des moon boots, il doit y avoir de la neige au-dessus de 6000m
Moi : désolé, ici, on se sert pas les abrutis

on croyait ce post oublié définitivement et bien NON!!!
a la veille des mondiaux si vous voulez avoir des vannes pourries, des anécdotes qui ne font rire que vous, ou des éxpressions venues du fin fond de la montagne a partager avec les collègues, c'est ici que vous trouverez l'inspiration!!! alors n'hésitez pas a ètre gras! ça serait pas mal qu'au mondial on puisse se reconnaitre dans les soirées non pas grace au T shirt mais grace a une éxpression venue de nul part!!

depuis peu éxilé dans la région de nice j'ai appris une nouvelle éxpression:
c'est :" avoir la tige..." perso je connaissais pas et c'est assez marrant quand c'est placé avé l'accent du midi dans une phrase du style:"oulala,con de toi,tu me fait sacréément tiger..."
voila voila, ça ne fait sans doute rire que moi mais c'est le but en mème temps....

enjoy! et a vendredi soir aux 2Alpes......

Pour dire d'une situation qui n'est pas drôle :
"ça fait pas rire les patates à la cave..."

ah, c toujours aussi bon de se foutre de la gueule imbéciles heureux parce que persuadés de pas l'etre... en meme temps, restons humbles, car si on se met a chier plus haut que notre cul, on finir par se chier dans la bouche...
a part ça, j'ai l'impression de pas avoir vu "dré badieu l'pentu", alors je la mets dans ce post...
y'a aussi la fameuse "chamonix vibration, positive erection!!!" (merci à arno)
allez, bon ap' a tous!

Oulaaaa,ca fait plaisir de revoir ce post qu'on avait lâchement abandonné.

Je viens de lire la page 4 --> Explosé de rire!! Faut que je le reprenne depuis le début !!

Encore !! Encore !!

Comme on dit en Pologne :"boire ou conduire, d'toutes façon y'a pas d'voiture"
allez "cool raoul ta mère elle boit du fioul"
oh les gars on s'calme "c'est pas la fête du slip"(Titeuf)
"t'as vu la vierge en string sur la 113"(rn113 vers montpellier: beaucoup de prostituées)
"l'herbette ça rend l'air con"
"assied toi donc et prend une pouf euh un pouf"
"C'est pas l'trou mais le tampax"
"on s'appelle, on s'fait une touffe"
Excusez pour les grasses mais "fuck GI", "arrivée d'air chaud" allez " je vous lèche"

Oh PtiLu !! Tu t'égares !!!

saucerboy (16 avril 2004 10 h 29) disait:

qui pisse contre le vent se rince les dents!

C'est aussi ce qu'on dit chez nous les jours de mistral!

Le_Chat (03 juillet 2004 20 h 39) disait:

Qui pisse loin ménage ses chaussure(ça fait rouiller les crohets)

En rime ça donne: "Qui pisse loin ménage ses mocassins" !

Et avec tout ça on pourrait citer nos amis outre-alpins, mais avec l'accent et surtout en prenant son temps quand même: "Quand on voit s'qu'on voit...et qu'on entend s'qu'on entend.....eh ben on a raison d'penser s'qu'on pense...."

Pti lu disait:

C'est pas l'trou met l'tampax bite

-Salut Térus
-ça va Gin?
-ça clit' Oris (celle là est plus tiré par les cheuveux

el cascador (19 octobre 2004 08 h 37) disait:

-Salut Térus
-ça va Gin?
-ça clit' Oris (celle là est plus tiré par les cheuveux

--> On dit capilo-tracté !

padma > Ooooooh ! (outragé j'avais pas osé.

entendu à Paris (je sais, c'est pas à la montagne mais ça m'a fait rire quand même...)

Un couple devant une vitrine :
mme : oh la la il a pas de chance, tu vois, il a une voiture dans son bureau
mr : mais chérie, c'est normal, c'est un concessionnaire
mme : oui mais quand même

véridique...

Allez, pour faire revenir ce post en pole position car il vaut bien le coup:
-Le pastis se trouble quand on le mouille...les filles c'est l'inverse !!
-En Mathilda May fait ce qu'il te plait. (boooof)
http://yelims.free.fr/Feu/Feu06.gif rien à voir avec la montagne me direz-vous.

yep,
je me fends la gueule(a coup de hache) depuis tout a l'heure trop d'la balle ce post...
je ne dirais que: bois le sakké va dans le fossé

Comme le disait mon grand père:

"Qui pète et rote, bien se porte..."

auquel il rajoutait indéniablement:

"Ce que l'on perd en considération, on le gagne en santé!"

manger salade
jamais malade

manger tartiflette
la fête dans le calfouette

pour continuer la liste du Salut' érus, ça va gin?:
tu bandes 'Jo?

...........

Pour conclure une demonstration n'oubliez pas :

 

....et soyez bien convaincu que trente-six fesses font dix-huit culs ! (dixit ma grand-mère)

Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

Quand le goëland se gratte le gland, il fera mauvais temps
Quand il se gratte le cul, fera pas beau non plus

Proverbe special dedicace aux Pyrénéens entendu récemment:

"Mieux vaut être mort en vallée d'Aure que vivant en vallée de Campan"

(attention, je ne cautionne pas!)

quand j'ai saoul, je suis bu...

Pour dire "on se bouge les conditions sont bonnes" (ou "chérie prends ton sac on se casse" :

"On ne va pas rester le baraquin coincé comme une vieille meule sur un radiateur"

J'en peux plus de rire à la lecture de ce post!!! C'est enauuuuurme!!!
Ma modeste contribution:

Pour dire à un mec qu'il est pas fufut':

-> Quand on mettra les cons dans une poubelle, tu sera pas sur le convercle.

Petite variante:

-> Quand on mettra les cons sur orbite, t'aura pas fini de tourner.

C'est du Audiard, pas de rapport avec la montagne, mais bon... hein...

Ender, dans le même style que les tiennes :

- Il est bête à manger du foin
- Il a pas inventé le fil à couper le beurre

Totalement différent, spéciale dédicace à nos amis suisses :
- Ca va bien, ou bien ?

Excellente la dernière!

Histoire vrai:

Une copine (blonde ) dans un magasin à ValTho en été il y a 2 ans, devant des skis: "C'est des skis?" (je précise qu'elle ski de temps en temps...) Nous: mort de rire...

La même à Chamonix quelques jours plus tard, devant des fixations exposées sur des morceaux de plexi: "Ooooooooh! Trop cool les snowblades!!!!" Nous: mort de rire et le vendeur qui se mord la lèvre pour ne pas rire, il nous fait même un clin d'oeil en sortant...

Quand mon verre est vide je me plaint,
Quand mon verre est plein je le vide,
Quand mon verre est vide jsu plein,
et quand jsu plein jme vide...
ca jsai pas d'ou ca sort, mais c un truc d'ivrogne!!