les expressions de la montagne

# Alcool #

Qui boit la gnole,casse la bagnole...

Qui boit trop de chartreuse, casse la dameuse.

qui écoute trop la météo reste au bistro!

Horizon pas nette, reste à la buvette

Blanc du matin : chagrin...
Blanc du midi : souci...
Blanc du soir : espoir.

Les fayards tombent toujours du coté où ils penchent... Les ivrognes aussi...

On n'a jamais vu de maladie dans un tonneau d'eau de vie !

Verre plein je te vide, verre vide je te plainds !

boire ou conduire il faut choisir,
choisir de boire c'est bien se conduire .

il vaut mieu boire du vin d'ici que de l'eau de la

Celui qui conduit, c`est celui qui se rappelle ou est la voiture.

qui boit du Rosé finit dans le fossé

Rouler bourré, C'est la securité

Bois un cannon
ça fait pousser les nichons....

Moi j'bois pas pour l'alcool, j'bois juste pour l'effet que ça me produit.

-Le pastis se trouble quand on le mouille...les filles c'est l'inverse !!

Quand mon verre est vide je me plaint,
Quand mon verre est plein je le vide,
Quand mon verre est vide jsuuis plein,
et quand jsuuis plein jme vide...

Comme ils disent en Suisse quand ils trinquent:
"Intelligence!"
"Pourquoi intelligence?"
"Parce que la santé on l'a déjà..."

Café trop corsé, estomac déglingué

Café dilué, sieste assuré

Si tu as un expresso, change pas de boulot

Clope sur café, caca assuré

1verre elle pése 1tonne
2verre elle est conne
3verre elle est bonne

faites comme moi soyez alcoolique

j'm'arrete pas sinon je cale !

un verre ça va
trois verres ça va ça va ça va

santé... santé pas buvez
santé mais pas des pieds

Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !

qui boit la gniol ramene une fenol
qui bvoit trop de gniol plante la bagniol
et qui boit trop trop de gniol... eh ben i degol

qui roule bamboule..qui fournit, suit..

Dieu que le ciel est haut, Dieu que la terre est basse, le juste niveau, c'est la table du bistrot !
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# Sexe #

un coup perdu ne se rattrape jamais.

C'est à se taper le cul par-terre...

Nom de dieu, j'lui rentrerais bien tous les poils à c'te salope!!

quand la rivière coule rouge, emprunte le chemin boueux, si celui-ci est trop tortueux, emprunte la grotte parlante

Y vaut mieux un bon ride qu'une p'tite baise...

Vaut mieux faire des enfants quand on est vieux, on les fait chier moins longtemps!!

C'est pas l'trou mais le tampax bite

on s'appelle, on s'fait une touffe

assied toi donc et prend une pouf euh un pouf

-Salut Térus
-ça va Gin?
-ça clit' Oris (celle là est plus capilo-tractée)

Bonsoir, nous allons nous coucher
- Bonsoir, nous allons les niquer

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche,vous ne saurez plus quoi faire

nom de dieu, si tu continues de me remuer le foin,jte déchausse le râtelier!!

levrette maladroite.....
lendemain qui boite....

Sodomie du matin,repose le vagin...
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# Anecdotes #

Touriste : "c'est quoi ces gros blocs qu'on voit par-là ?"
Cabinier : "c'est de la glace, c'est le glacier des Bossons."
Touriste : " vous me prenez pour un con ? De la glace en plein mois de juillet ?"
Cabinier : "c'est vrai, ça doit être des restes de calcaire"

Entendu dans le parc des Aiguilles Rouges :
Touriste demandant à un ami : "pardon M'sieur, vous savez où est le Mont-Blanc ?"
Ami, très sympa : "oui, il est là" (en montrant réellement où il est)
Touriste : "Mais non, vous vous plantez, ça, c'est le Cervin, le Mont-Blanc, il est là" (en montrant les Drus).

Entendu au Montenvers, en rentrant d'une petite rando autour de la Mer de Glace :
Touriste, en voyant nos crampons sous nos pieds : "Il y a un terrain de foot dans les parages que vous mettez des chaussures de foot ?"
Nous, en coeur, limite crise de fou rire : "Ouais, il y a même Zidane qui s'entraîne !"

Entendu à la Brasserie des Sports à Chamonix il y a quelques années :
Touriste, très sérieux, encore à jeun, je précise : " Et bin moi, demain, je monte au Mont-Blanc en ascenseur !"
Nous : "Ah ouais, il est où cet ascenceur ?"
Touriste : "Au pic du Midi, il y en a un qui emmene directement au sommet du Mont-Blanc, pas besoin de se fatiguer et en plus, on peut y aller en short"
Nous : "toutes nos condoléances à votre famille"

Entendu au Refuge du Plan de l'Aiguille :
Touriste : "Pardon monsieur, on peut louer des bateaux à la mer de glace ?"
Gardien du Refuge : "Le temps d'y aller, ce sera marée basse, ce sera donc pas possible"

Toujours au refuge du Plan de l'Aiguille :
Touriste au gardien : "Pardon monsieur, il faut combien de temps pour aller à la Mer de Glace ?"
Gardien du refuge : "Comptez 2h"
Touriste : "A pieds ?"
Gardien : "non, non, en avion."

Cliente : "Pardon monsieur, ça se joue où cette année Rolland Garros ?"
Nous : "A Rolland Garros, comme tous les ans madame"

Cliente : "Pardon monsieur, vous avez des boules molles ? (elle voulait sans doute parler de boules de pétanques en mousse pour gamin)
Collègue masculin : "je sais pas, vous voulez tater ?"

Client : "Pour grimper, une corde diamètre 4mm, ça suffit ?"
Moi : "si c'est pour un suicide, ça suffit largement"

Entendu cette hiver devant les chaussures de ski En fin de matinée :
Cliente à sa fille : Tu sais chérie, pour essayer des chaussures de ski, c'est comme les ordinateurs, il faut attendre 15h30."
Fille : "pour quoi faire ?"
Cliente : "parce qu'avant 15h30, les pieds n'ont pas encore gonflé"
Fille : "tu peux m'expliquer le rapport avec l'ordinateur ?"

Partie 2

Dans un autre genre, à un type un peu léger :
"Il lui manque 1/2 heure de cuisson".
Variante "Il a été démoulé 1/2 heure trop tôt"
Dans le même style :
"Il a pris feu, et on l'atteint à coup de pelle"

Un touriste se pointe pour louer du matos de snow.
- vous êtes goofy ou regular ?
- non non, monsieur, je suis belge !

Moi j'ai une petite anecdote pas mal aussi, c'était lors d'un stage de ski freeride, un gars d'un autre groupe me demande:
"Vous prenez des balises vous?"
Moi à 9h du mat'moyennement réveillé "Heu quoi?Des quoi?"
"Ben des balises en cas de danger tu sais!"
"Ah, heu non ça c'est en bateau, tu veux dire un balise ARGOS?"
"Mais non le machin bleu la!"
"Ah ok, un ARVA..., ué ben ué on en prend..."
Il a pas peur il enchaine:
"Elles ont l'aire pas mal tes bottes de neige!"
Moi "Tu sera pas Belge par hasard?"
"Ben si pourquoi??"

cliente : bonjour, je voudrais des chaussures de marche, je vais faire le tour du Mont-Blanc
Je lui montre des chaussures de rando, des vraies
cliente : non non monsieur, je veux des moon boots, il doit y avoir de la neige au-dessus de 6000m
Moi : désolé, ici, on se sert pas les abrutis

toute brebis qui bèlle perds une bouchée
(a propos d'un client ralleur un jour de peuf)

au plus y'a de poule, au moins y'a d'peuf
(le même conducteur de téléphérique)
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[b]# Montagne #[]

qui boit trop de chartreuse, casse la dameuse!!

Kasbhorer à la chandleur, Ratrack à paques!

pans pentus tuent

avalanches du jours commande les détours

neige ventée, montagne piégée

Après la pluie battante, évite la forte pente, et ne soit pas préssé de t'en aller tracer.

itinéraire exposé, risque multiplié

Quand Bure prend son chapeau
Le berger prend son manteau
PS: Bure est une montagne

A l'aise dans les melezes

Piquer le baton,planter le genou

Qui Fait le malin, tombe dans le ravin.
Qui fait le beau, prend un poteau...

Pingouins dans les champs, hiver méchant.
pingouins dans les villes, dicton débile.

il vaut mieux avoir une taupe dans le jardin, qu'un mauriannais comme voisin!

un dicton des indiens du Canada : quand l'homme blanc coupe du bois c''est que l'hiver sera rigoureux

Homme blanc qui tremble, neige en novembre !

Parisiens, Luges à foins.
Une luge à foins étant une très grosse luge peu maniable sui servait à descendre le foin dans la vallée. Elle descenedait aussi bien sur la neige que dans l'herbe, souvent très vite et tout droit et devait profiter d'une montée pour s'arréter.

Si t'as froid à la tête, mets des chaussettes...

Si t'as froid aux pieds...mets un bonnet !!!!

- on ne fait de tartiflette sans éplucher des patates...
ou
- il ne faut pas vendre la peau du dahut avant de l'avoir trouvé...

- tu tombes, c'est la chute, tu chutes, c'est la tombe....

- tombé su'l'cul, mort su'l'coup !!

"Bon dieu, c'est qu'y vaut mieux boire du jaja qu'de skier dans l'pilat!!!"

hiver sans tartiflette, printemps prise de tete (dédicace a skipass)

journée sans skipass , atention à la casse

Toussaint en novembre, Noël en décembre !

Neige en août, paté en croute !

qui fait le malin tombe dans l'ravin!

qui fait le beau tombe dans l'caniveau!

qui s'la pète, s'nique la tête!

"Quand la neige vient sur les feuilles, elle repart sur les feuilles..."

La peuf du matin n'arrete pas le pèlerin !

Marmottes en troupe, tu vas rider de la soupe....

special septembre/octobre :
"neige sur vert, pas d'hiver !"

"Mieux vaut un temps comme ça, que pas de temps du tout" (le patrouilleur a propos d'un bulletin )

"A plus y'a de fous, A moins y'a de riz"

"neige de février vaut fumier" (un ancien agriculteur local)

savez-vous pourquoi il n'y a plus de suppositoire en Maurienne?
Parce-que tous les trous du cul sont en Tarantaise.

Y vaut mieux un bon ride qu'une p'tite baise..."

Mouflon sur la cîme, gare au précipice...

S'il ne pleut pas deamin, il fera beau

Neige en novembre, Noël en décembre..."

La différence entre un rider et indien ?
Le bon rider est un rider vivant.

Bocher pour ta stachion ch'est comme donner de la confiture aux cochons.

Je crois en diot.

Gel en février fait l'eau se solidifier.

Quand l'aigle se gratte le gland,
c'est qu'il va faire mauvais temps.
Quand il se gratte le cul,
c'est qu'il ne fera pas beau non plus.

Une bonne chute:

Je me suis pris un rateau

J'ai bouffé de la résine

je me suis lavé les dents à la peuf

Le sapin a traversé la piste sans regarder

génep dans l'baton,meilleure sera la session!(pour les connaisseurs des batons de skis spéciaux alcolos n y met de l'alcol dedans ,la poignée est le bouchon...)

trajectoire pas nette reste a la buvette

Un Freerider vivant en vaut deux.

Le Freeride c'est aussi savoir renoncer.

No school, no job??Go Skiing and never forget, Freeride is life!

La neige n'est jamais trop blanche.

Il vaut mieux avoir chaud que froid.

I'm a snow addict, and, what the fuck?

Ma meuf m'a dit:"si tu repart skier, je te quitte!"...C'est fou ce qu'elle me manque!

Un ARVA c'est bien, savoir s'en servir c'est mieux!

No nuts, no glory(ZK)

Keep It Pure!!!!(Moutain Rider Foundation)

Youpla Yo le ski c'est rigolo!

Hiver sans tartiflette, printemps prise de tete

Noël au balcon, enrhumé comme un con.

Si le dahu veut t' faire le cul, trace z'y dré dans l' pentuuuu!

si t'es pas d'ici, tu ski pas ici.

Partie 3

si tu es un homme tu admireras mon paysage, si tu es un chamois tu marqueras ton passage ...

mangez du roblochon ca fait pousser les nichons

novembre neigeux partiel laborieux

neige sur la moraine, peuf sur le domaine

y skie mieux qu'une vache, mais y donne moins de lait

manger tartiflette
la fête dans le calfouette

Mieux vaut être mort en vallée d'Aure que vivant en vallée de Campan"

Pour dire "on se bouge les conditions sont bonnes" (ou "chérie prends ton sac on se casse" :
"On ne va pas rester le baraquin coincé comme une vieille meule sur un radiateur"

qui ski dans le blanc, en perdra toutes ses dents !

Gadin du matin, ca commence bien !
gadin du midi, force pas trop sur lgenepi !!!
Gadin du soir fallait pas boire !!

On est pas venu jusqu'ici pour compter les sapins !!!!"

"on est pas venu déguisé en choux-fleurs pour se faire bouffer l'cul par les lapins !!!"

si tu tombes, c'est la chute, si tu chutes c'est la tombe.

neige fondue, ski dans ton cul!

Moi c'est skis dans le garage et pas besoin de vaseline, juste de la clé.

fondue savoyarde, goule qui renarde

Si t'est pas encore mort, envoie encore....

Neiges sur les monts, froid dans les fonds!"

On fait pas de ski sans casser de Fix

si le génépy à changer d'endroit, cet hiver il fera très froid

L'appel à neige!




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Partie 4 & FIN
voila j'en ai peut etre oublié une ou deux mais l'essentiel est là ^^
t'chuss

C'est un compositeur maudit. Il écrit depuis des années. Propose ses musiques a tous les producteurs, rien y fait ces mélodies sont toujours refusées. Il a meme crée un site, des connections mais que des commentaires négatifs. Il se desespere... Un beau jour un mail laconique apparait dans sa messagerie: "Je suis interessé par ce que vous faites, veuillez me contacter". Il contacte la personne et fixe un rendez vous. Il rencontre un homme qui lui demande d'écrire une musique pour un de ses films. Il lui donne par avance 1000 € et lui donnera 1000 € lors de la remise de la partition. Le moral remis a bloc il compose des nuits entières, peaufine encore et encore. Un beau jour son oeuvre est terminée; c'est l oeuvre de sa vie. Il recontacte le gars et lui envoie la partition. Il recoit comme prévue les 1000 €, c'est pas beaucoup mais l'argent importe peu pour ce nouveau départ dans la musique. Il demande bien évidemment dans quel film sa musique va appaitre. le gars lui réponds qu'il n'a pas encore donné de titre au film mais que ca ne saurait tarder. Les mois passent et plus de nouvelles, il tente de recontacter le producteur mais plus aucun signes de vie. N'en pouvant plus il se met a écumer les salles de cinéma en se disant bien qu'il finira par tomber sur sa musique. Las ! il voie tous les films qui sortent, en vain. Dépité, il rentre dans un porno au cas où.... Personne dans la salle a part 2 petits vieux. Le film commence, c'est vraiment du gros film de pioche ! Au bout de 20 mn, il n'en croie pas ses oreilles il commence a entendre tres faiblement sa mélodie, les larmes lui monte aux yeux tandis qu'un chien rentre dans le scénario. C'est sur c'est sa musique il fredonne l'air sur le bouts des levres tandis que le chien commence a lecher l'actrice principale... Il éclate en sanglots, meme si c'est un porno sa musique est enfin reconnue. Le chien se met a enfiler l'héroïne et lui est tout seul, personne avec qui partager sa joie. Il se rapproche du couple de petits vieux et leur chuchote à l'oreille, entre 2 sanglots : "C'est ma musique", et là il voie que les petits vieux pleurent aussi. Les larmes coulent encore plus fort, le compositeur prends la main de l'homme pour partager ce moment. Le petit vieux se tourne vers lui et lui dit : " C'est notre chien..."

me suis trompé de post !