Coucou
Le bar de poilagratter
+3 
Promis, juré, c'était trop fin pour moi, quelle bonne idée, allez, une girafe pour fêter ça !
Bravo ! Sandydidou ! je t'admire là ! dur dur hein ?
Ce que tu fais pas pour la réussite de ce pub !
Ce que tu fais pas pour la réussite de ce pub !
Servie la girafe ! tu vas tenir le choc tu crois ?
Je me déchire grave !!
Surtout depuis que JiGé m'a remonté les bretelles en me disant de vous donner des nouvelles régulièrement.
Surtout depuis que JiGé m'a remonté les bretelles en me disant de vous donner des nouvelles régulièrement.
Coucou mais je reste pas longtemps..héhé j'ai un concert au POPB 
*¤MUSE¤* ^^
*¤MUSE¤* ^^
Je crains (hélas) de ne tenir que trop bien le choc de la girafe ! Comme disaient Phil et Cavitio, je maîtrise !
sandydidou (14 décembre 2006 19 h 13) disait:
Je me déchire grave !!
Surtout depuis que JiGé m'a remonté les bretelles en me disant de vous donner des nouvelles régulièrement.
Ben oui on aimerai! maintenant c'est sûr sans internet ça va dessuite être beaucoup plus difficile !
Ben oui on aimerai
C'est tellement gentil ça que je vais tout faire pour trouver un lieu régulier pour poster à partir de samedi.
C'est tellement gentil ça que je vais tout faire pour trouver un lieu régulier pour poster à partir de samedi.
Les cyber cafés (désolée pour l'infidélité PG) n'ont pas l'air de manquer aux 2 alpes.
M'rci
Il faut les alterner! c'est agaçant hein ? sinon on 6 grenouilles, ça fait aussi douze cuisses de grenouilles
c'est agaçant hein ? sinon on 6 grenouilles, ça fait aussi douze cuisses de grenouilles
ahhhhhhh!
Quand même !
Quand même !
phil6611
Le 14 déc. 2006 - 20:06
poilagratter (14 décembre 2006 19 h 59) disait:
ahhhhhhh!
Quand même !
si j'avais pas eu mes gamins j'y serai encore
ça prend la tete quand tu piges pas au premier coup,faut envoyer ça à Mr_Moot
Jolie photo jigé! elle manque de neige c'est sûr mais bon! Un tomato-viandox , ben tiens servi!
T'as pas plus gai à boire ce soir ?
T'as pas plus gai à boire ce soir ?
poilagratter (14 décembre 2006 21 h 47) disait:
Jolie photo jigé! elle manque de neige c'est sûr mais bon!
Merci.
poilagratter (14 décembre 2006 21 h 47) disait:
Un tomato-viandox , ben tiens servi!
T'as pas plus gai à boire ce soir ?
Ca émoustille
Mes papilles.
Mais quand tu rames, c'est pas gai.
Sorti de son (con)texte...
Dans le genre, il ne sert à rien de forcer, utilises un plus gros marteau.
Lois technologiques.
[Mode perso ON]
(Spéciale dédicace à Poilagratter )
[Mode perso OFF]
1. Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.
2. La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.
3. Chaque fois qu'un système est complètement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-delà des connaissances actuelles.
4. La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.
5. Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation.
6. L'opulence de la facade d'une entreprise est inversement proportionnelle à la solvabilité de cette entreprise.
7. La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son câble d'alimentation.
8. Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.
9. Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.
10. Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.
11. Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données.
12. Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.
13. Tout est bien qui finit.
14. Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.
15. La première croyance du management est que cela existe.
16. Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.
17. Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.
18. L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.
19. Nous ne connaissons pas un millionième de pourcent de quoi que ce soit.
20. Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète.
21. Toute technologie suffisamment avancée ne peut être distinguée de la magie.
22. Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes travaillant durant 20 ans.
23. Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.
24. Certaines personnes réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent pas qui les ont écrits, ou même lesquels.
25. La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au fabricant et impossibles au réparateur.
26. Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et coûtera le plus.
27. Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.
28. Tout circuit électronique doit contenir au moins 1 composant qui est obsolète, 2 qui sont indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de développement.
29. Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système simple qui fonctionne.
30. Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le multipliant par le nombre de pages du développement.
31. Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend de la sûreté d'un humain n'est pas sûr.
32. Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui pourrait se retrouver dans "Les Dossiers de Pearl Harbor".
33. Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume, humidité, et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qu'il lui plait.
34. Si vous ne pouvez pas le comprendre, c'est intuitivement clair.
35. Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que les concurrents aient déjà la commande.
36. Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.
37. Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.
38. Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.
39. La seule science parfaite est la sagesse rétrospective.
40. Travaillé plus intelligemment et pas plus dur et faite atention a votre ortografe.
41. Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.
42. Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulée.
43. Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions.
44. S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui tournera mal. (4ème loi générale)
45. Tout ce qui monte doit descendre.
46. Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.
47. La plus simple théorie sera formulée de la manière la plus compliquée.
48. Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.
49. Le degré de compétence technique est inversement proportionnel au niveau de management.
50. Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.
Une vodka-lait, peut-être ?
hautezalpinette (14 décembre 2006 15 h 31) disait:
la loi de Murphy, un classique.. flemme de traduire:
Dans le genre, il ne sert à rien de forcer, utilises un plus gros marteau.
Lois technologiques.
[Mode perso ON]
(Spéciale dédicace à Poilagratter )
[Mode perso OFF]
1. Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.
2. La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.
3. Chaque fois qu'un système est complètement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-delà des connaissances actuelles.
4. La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.
5. Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation.
6. L'opulence de la facade d'une entreprise est inversement proportionnelle à la solvabilité de cette entreprise.
7. La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son câble d'alimentation.
8. Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.
9. Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.
10. Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.
11. Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données.
12. Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.
13. Tout est bien qui finit.
14. Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.
15. La première croyance du management est que cela existe.
16. Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.
17. Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.
18. L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.
19. Nous ne connaissons pas un millionième de pourcent de quoi que ce soit.
20. Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète.
21. Toute technologie suffisamment avancée ne peut être distinguée de la magie.
22. Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes travaillant durant 20 ans.
23. Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.
24. Certaines personnes réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent pas qui les ont écrits, ou même lesquels.
25. La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au fabricant et impossibles au réparateur.
26. Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et coûtera le plus.
27. Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.
28. Tout circuit électronique doit contenir au moins 1 composant qui est obsolète, 2 qui sont indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de développement.
29. Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système simple qui fonctionne.
30. Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le multipliant par le nombre de pages du développement.
31. Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend de la sûreté d'un humain n'est pas sûr.
32. Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui pourrait se retrouver dans "Les Dossiers de Pearl Harbor".
33. Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume, humidité, et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qu'il lui plait.
34. Si vous ne pouvez pas le comprendre, c'est intuitivement clair.
35. Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que les concurrents aient déjà la commande.
36. Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.
37. Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.
38. Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.
39. La seule science parfaite est la sagesse rétrospective.
40. Travaillé plus intelligemment et pas plus dur et faite atention a votre ortografe.
41. Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.
42. Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulée.
43. Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions.
44. S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui tournera mal. (4ème loi générale)
45. Tout ce qui monte doit descendre.
46. Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.
47. La plus simple théorie sera formulée de la manière la plus compliquée.
48. Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.
49. Le degré de compétence technique est inversement proportionnel au niveau de management.
50. Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.
Une vodka-lait, peut-être ?
Jigé,
Merci ! ! ! ! !
Si tu savais comme tout à coup, là, devant mon ordi, je me sents moins seule
Bon c'est pas tout, là mais faut que j'ouvre!
Oust les chats, et faites attentions aux chiens devant, font simplement semblant de dormir, ils vous attendent de patte ferme.
Houlà!
Z'ont fait des dégats ces zanimaux !
Aller hop faut vite tout bien nettoyer là, après on prépare le petit déj
Merci ! ! ! ! !
Si tu savais comme tout à coup, là, devant mon ordi, je me sents moins seule
Bon c'est pas tout, là mais faut que j'ouvre!
Oust les chats, et faites attentions aux chiens devant, font simplement semblant de dormir, ils vous attendent de patte ferme.
Houlà!
Z'ont fait des dégats ces zanimaux !
Aller hop faut vite tout bien nettoyer là, après on prépare le petit déj
Attendez moi j'arrive je vous accompagne. Cacalaü j'ai remonté de la cave quelques olives cassées aussi!
Vous allez bien tout les deux aujourd'hui ?
Vous allez bien tout les deux aujourd'hui ?
Une mauresque en Ballon ?
Mais ça n'a plus du tout le même gôut !
Quel dommage ! t'as jamais gouté en tube ?
Mais ça n'a plus du tout le même gôut !
Quel dommage ! t'as jamais gouté en tube
?
Mauresque tube plutôt Merci Cacalaü!
Merci Cacalaü!
phil6611
Le 15 déc. 2006 - 12:01
cacalaü (15 décembre 2006 11 h 57) disait:
Salut poilàgratter, ça va bien, je vais reprendre une mauresque dans un tube (le ballon c'est une olive
en général c'est de la mayo que je trouve en "tube"
et c'est pas bon de mélanger mayo et mauresque beurk!
Ma je va de ce pas préparer un bon grog au philounet Vi vi tu me connais bien!
Ma Mauresque tube, c'est rien que pour te contredire
Vi vi tu me connais bien!Ma Mauresque tube, c'est rien que pour te contredire
Servi de toute façon la mayo en tube c'est pas bon http://www.lerepairedesmotards.com/img/emoticons/tongue.gif
inscrit le 12/01/06
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