Moment sensé être drôle (achtung explicit lyrics):
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate?
Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Pourquoi les ornithorynques ont-ils la queue plate?
Parce qu'ils sont très souples.
Sincèrement navré...
Moment sensé être drôle (achtung explicit lyrics):
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate?
Parce qu'ils se font sucer par les canards.
Pourquoi les ornithorynques ont-ils la queue plate?
Parce qu'ils sont très souples.
Sincèrement navré...
Vanne(?):
Deux types:
- Ca va ta soeur?
- Ouais elle est partie en Inde.
- Qu'est-ce qu'elle fout là-bas?
- Elle a trouvé un cornac pour monter dessus.
Pathétique... la fatigue du déménagement sans doute
Chirac et Mandela se baladent dans la steppe sud-africaine pour un safari photo quand Jacquot est pris d'une petite envie pressante.
"- Excusez-moi Nelson, mais les Corona de midi me donnent une pressante envie d'uriner.
- Mais comment donc, j'étais moi même embarassé par la même envie mais je n'osais vous en faire part."
Le vénérable africain demande donc à son chauffeur de les arrêter et celui-ci s'exécute près d'une rivière. Les deux présidents s'installent donc au bord de la rivière et commencent à se soulager.
Chirac embarassé essaie de meubler cet interlude inopportun et lance un:
"Le fond de l'air est frais!"
Et Mandela de répondre:
"Le fond de l'eau aussi!"
Bon allez on arrete là ??
(non parce que là quand même...)
Pourquoi y a-t'il toujours un bassiste dans les groupes ?
Pour traduire au batteur.
Un batteur en avait marre de ne pas jouer d'un vrai instrument. Il va dans un magazin de musique et dit:"Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon." Le marchand répond:"Bon, vous pouvez prendre l'extincteur mais le radiateur reste ici."
Quelle est la dernière chose que dit un batteur dans un groupe ?
Et si on essayait une de mes compos ?
A quoi voit-on que l'estrade du batteur est bien horizontale ?
La bave sort des deux côtés de la bouche.
Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
Elle se lève et elle rentre chez elle.
-Et ton papa il fait quoi dans la vie?
-mon papa il est musicien...
-ah bon... et ta maman?
-ma maman elle fait rien non plus
Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse." Le chanteur répond : "Ben t'as qu'à la raccorder !" "Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."
Un homme visite une île paumée.
On entend sans cesse un rythme de batterie.
Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous: "Très mauvais quand batterie stop."
"Mais qu'est-ce qu'il se passe quand la batterie s'arrête ?"
"Début solo de basse"
Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ? Ils lui balancent son ampli sur la gueule !
Qu'est ce qu'un gentleman ? Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.
Comment tu reconnais un batteur qui frappe à ta porte?
C'est le seul qu'est pas capable de taper trois coup en rythme!
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision .
A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision.
A vous
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : Veuillez modifier VOTRE course.
A vous
Canadiens: Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie.
A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN LE SECOND NAVIRE
EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS
D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3
CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE
VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD
OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR
ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE.
A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare.
A vous.
Chaque année le FBI enquête sur plus de 36.000 meurtres ou affaires de coups et blessures volontaires ou non ayant entraîné la mort. Chaque année également est publié le " Top 10 " des affaires jugées les plus " croustillantes ".
Bon " amusement " ....... !
10. Alex MIJTUS, 36 ans, a été assassiné par son épouse au moyen d'un vibromasseur de 30 centimètres de long. Madame MIJTUS en avait assez des pratiques sexuelles bizarres de son époux et lors d'une " folle nuit d'amour " elle enfonça complètement le vibromasseur dans l'anus de son mari. Le mouvement rotatif du vibromasseur provoqua des lésions à plusieurs organes internes. Alex MIJTUS mourut quelques heures plus tard des suites d'une hémorragie interne.
9. Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
8. Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans. La fillette avait été envoyée au lit sans manger. Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de manger et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café. Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage. Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité. Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.
7. Javier HALOS a été assassiné par son propriétaire à l'aide d'une lunette de WC. HALOS n'ayant plus payé son loyer depuis 8 ans, son propriétaire, Kirk WESTON, lui assena un coup mortel avec la lunette du WC quand il se rendit compte depuis quand son locataire ne l'avait plus payé.
6. Mummod FOLI, un jeune barman de 22 ans, a été abattu par un gangster pour avoir, accidentellement, débarrassé trop vite le verre de ce consommateur. Le gangster en était tellement irrité qu'il obligea le barman à avaler 27 litres de Coca-Cola, ce qui lui fut évidemment fatal.
5. Helena SIMMS, épouse du célèbre spécialiste en sciences nucléaires Harold SIMMS, a été assassinée par son mari quand celui-ci découvrit qu'elle avait une liaison amoureuse avec leur voisin. Harold recouvrit les tubes d'ombre à paupières de son épouse avec une solution à base d'uranium hautement radioactive. Elle mourut 3 mois plus tard. Malgré le fait qu'Helena SIMMS présentait de multiples symptômes physiques dont une perte de poids, perte des cheveux et même d'un lobe d'oreille, elle n'alla jamais consulter un médecin.
4.Le Sergent John Joe WINTER assassina son épouse infidèle en bourrant son véhicule de TNT (Trinitrotoluène). Les 750 kilos d'explosifs furent mis à feu à distance par l'infortuné mari. L'explosion fut si forte qu'elle fut perçue à 15 kilomètres à la ronde. La voiture de la victime fut totalement pulvérisée et on ne retrouva pas la moindre trace ni du véhicule ni du corps. Par contre, un cratère de 55 mètres de profondeur sur 500 mètres de large s'était formé à l'endroit de l'explosion.
3. Michael LEWIS décida d'assassiner son partenaire homosexuel après une dispute. Il drogua son ami Tony BERRY et lui mit sur les épaules un grand panneau publicitaire blanc. D'un côté du panneau était inscrit le texte " Death to all Niggers! " et de l'autre côté " God loves the KKK ". Lewis conduisit son ami dans les faubourgs de New York, à Harlem, et l'y abandonna. Deux minutes plus tard, Tony BERRY avait perdu la vie.
2. Mary DRIDELY, Joseph COLES et Haven GILLIES moururent alors qu'ils passaient devant un hôtel à New York. Ils furent tués par David SMEE (7ans) et sa jeune soeur âgée de 6 ans. Les deux enfants étaient restés seuls sans surveillance des parents depuis plusieurs heures dans la chambre d'hôtel située au 27ième étage de l'immeuble. Ils s'ennuyaient et décidèrent d'essayer d'écraser " les petites fourmis qu'ils voyaient circuler en bas ". Les enfants commencèrent à jeter des fruits mais s'en prirent ensuite à différents objets de mobilier dont des chaises et même des postes de télévision.
1. Et celle jugée la meilleure ?!? Gail QUEENS, 23 ans, a été assassinée par son petit ami, Mathew KELLAWAY, parce qu'elle refusait de faire l'amour. KELLAWAY était employé comme soigneur dans un zoo et avait convié sa petite amie à venir assister au repas des lions. Mathew KELLAWAY amena son amie dans un local vitré d'où, lui avait-il garanti, elle aurait la meilleure vue sur le repas des fauves. Tout à coup, la jeune fille aperçut des gens de l'autre côté de la vitre. Elle frappa le verre en leur criant qu'ils se trouvaient du mauvais côté de celle-ci. Quand elle réalisa que c'était elle-même qui se trouvait du mauvais côté, trois lions affamés furent lâchés dans la pièce. Gail décéda deux jours plus tard dans un hôpital des suites de ses nombreuses blessures.
Deux oeufs sont dans une casserole, l'un dit à l'autre :
- Il commence à faire chaud, ici, non ?
L'autre répond :
- Au secours, un oeuf qui parle !!!
J'ai jamais su raconter les blagues...
un gars entre dans une boulangerie:
- Bonjour madame, j'amerais un schmeuleu à la crème
- A la quoi???
Un sans-papiers malien qui se trouve en Belgique doit absolument obtenir une fausse carte d'identité au plus vite.
Ses copains l'amène chez le spécialiste du coin, qui lui demande du fric, et une photo. Problème il n'a pas de photo.On lui propose alors d'en choisir une dans un catalogue : Sidney Bechet, Pelé, Louis Armstrong, etc.. non, non, non, aucun ne lui convient. Tout le monde est consterné. Il tourne les pages du catalogue lui-même et tombe sur Léonardo Di Caprio :
- LUI, je veux sa photo sur ma carte d'idientité.. Mais enfin c'est pas possible, il est blanc tu es noir..... JE VEUX CETTE PHOTO. Ok patron. On découpe, on colle, et c'est parti.
Arrivé à la douane, le Malien, donne sa carte d'identité.
Le douanier l'examine longuement et appelle son collègue, dis donc, le Titanic, il a brûlé ou il a coulé ??????
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce etvotre index de
chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour
que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche,
laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et récuperez le chat
sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez
l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le
chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint
pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la
pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le
congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à
votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser
dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la
bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne
sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer
le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint.
Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle
pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de
façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche
avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou
un lance-pierre.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire
dans ses
gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la
date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).
12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du
poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du
chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de
gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un
gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.
13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à
l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques
points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil.
Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de
cuisine.
14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour
qu'ils viennent chercher votre chat.
15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.
Bon celle-là, tout le monde la connait:
"Qu'est-ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ???"
Un poussin dans un mixeur !!!
Désolé...
Et encore bravo aux triplette de belleville!
Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus
C'est un proffesseur d'histoire geo qui rentre dans sa classe et la stupeur que des blondes ! Alors le type emmerdé se dit bon on va commencer par du facile :
- ou se trouve l'amerique ?
Alors la nicole leve la main , le prof l'invite a montrer a la classe ou se trouve l'amerique sur une carte ... Et au grand etonnement du prof elle trouve !!!
Alors il se dit bon elles ne sont pas si betes que ca les blondes il enchaine :
- Qui a découvert l'amérique ?
- (la classe en choeur) Nicole , Nicole , Nicole !!!
C pas mal de remonter des vieux post de blague. Y'en a qui avait quand même de bonnes idées en lancant ca!
Alors c'est un gars, ils a de trés grandes oreilles et depuis qu'il est tout gosse, tout le monde se fout de sa gueule. Alors un jour il en a vraiment trop marre et décide de se faire opérer.
Il va voir le médecin et lui dis:
-"Docteur, je ne peux plus supporter mes oreilles, c'est un vrai calvaire, tout le monde se moque de moi. Aidez-moi s'il vous plait!!!!"
-"Pas de problème nous allons vous opérer, il faut juste trouver des oreilles à vous greffer"
L'opération se passe bien et le docteur dis au gars de revenir un mois plus tard pour vérifier que tout se passe bien.
Un mois plus tard le gars revient chez le médecin.
-"Alors ce oreilles, tout se passe bien?"
-"Oh oui docteur, c'est super plus personne se fout de ma gueule, je revis....mais dites moi docteur, c'est des oreilles de femmes que vous m'avez greffé???"
-"Ben oui comment vous savez???"
-"Ben j'entends tout mais je comprends rien!!!"
Mouarf. Cette blague vous est offerte par misogyne.com
Au bout de quelques dizaines de minutes, le jeune homme d'Annecy
demande à l'un des deux:
"Puis-je savoir où vous allez ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, l'homme
cravaté,
le jeune savoyard a mal compris et répond "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en
rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande:
"Et vous, où allez-vous ?"
"Et bien moi", répond le deuxième homme cravaté, également d'un air
moqueur, "je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes.
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre
savoyard et lui demande:
"- Et toi, où vas-tu ?"
"Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS"
Avrel.
Bon ca m'a remis de bonne humeur.
Aller un cht'it que j'aime bien.
2 agents en faction :
- Chef chef chef regardez une helicoptere !
- C'est pas UNE helicoptere mais UN helicoptere !!
- Hahhh ? Ben vous avez de bon yeux chef !
Mouarf je sors ...
inscrit le 19/02/03
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