Une p'tite blague!

Tartif t'es super balaise, t'arrive à taper avec l'accent portos.

Mais c'est vrai que c'est pas joli, joli

Moi je la trouve bonne (la blague pas la portugaise).

mouarf, moi j'aime bien!

JPS> Pourquoi tu me parles comme ca, je t'ai rien fait moi?

En plus, les portugais, j'les adorent, j'ai suivi Nice people et j'ai soutenu le portugay jusqu'au bout, Alors, je trouve que vraiment, c'est trop dur ce que tu dis

Je m'en vais, et je ne vous salut pas, Monsieur.

moi j'aime bien!! Rien de tel qu'une blague sur nous amis les portugais pour mettre de bonne humeur!

Tartiflette > C'est juste que j'aime pas trop les gens qui disent qu'il y a pas une bonne ambiance

Salut quand même...

(pas de - dans tes smileys au fait )

Qu'est ce qui est au fond du garage, qui est poilue et qui roucoule ?

Une portugaise en train de guider son mari pour qu'il gare sa voiture :

"rucule, rucule"

Tartif, soutiendrais-tu que Helder l'homme à la cesquette et au sous-pull tergal serait homo ?

l'ambiance est à l'image des skipasseurs

bah, ça partait d'un bon sentiment: détendre l'atmosphère...

Donc moi je vous propose mon lot inconsidérable de blagues carambar

une 1° pr commencer:
deux squelettes discutent en haut de la tour Eiffel
-On saute?
-ça va pas? Je tiens à ma peau moi!

ah ah ah qu'est ce qu'on se marre

droogies : serais tu homophobe ?

casquette

mais je suis sûr que c'est à cause de la chaleur! Le skipasseur est un animal habitué au froid et au climat montagnard! Alors forcément qu'avec la canicule, les nerfs sont à vif!

Oui, évidemment que je suis homophobe, je n'hésite pas depuis que je suis membre de skipass à revendiquer mon homophobie.

J'ai pas dit qu'il était Homo, d'ailleurs, j'ai vu sa copine (j'ai une espionne à la maison qui me fait des comptes rendus et m'appelle pour les bons plans) elle est plutot pas mal.
Mais c'est vrai qu'helder (merci, j'avais oublié son prénom) ne déparaillerai pas de trop à la gay pride.

Et pour prouver à tous que j'aime nos amis portuguais, et à ma demande générale, une autre:

Comment reconnaît-on un Portugais à son mariage ?
- C'est celui qui a le plus beau survêtement!

droogies : petit vilain, va !

Comme je n'ai rien contre les portugais, vanne à deux balles sur les montagnards:

Pourquoi les montagnards vivent-ils dans des chalets en bois?
Parce qu'ils se sont servis de toutes les pierres pour construire la montagne!

Désolé, je sors.

ours de l'est : Que se passe t-il quand un Lorrain traverse la frontière franco-belge ?

La QI moyen de chacun des 2 pays augmente.

Ben mes vannes elles sont nulles, mais au moins elles n'insultent personne !!!

Et ben si je vais en lâcher une quand même en guise de représailles:
Qu'est-ce qu'un alsacien???
Un belge qui n'a pas trouvé la Suisse!

Re-désolé...

ours de l'est : je suis pas alsacien.
Mais la Lorraine c'est très joli, on le sait bien. (et là je suis sincère)

East bear> Moi j'la connaissais mais avec un basque (belge qu'à pas trouvé l'espagne)

Mais elle est plus dangereuse a raconter, surtout aux basques!!

ours de l'est : Tu habites à Metz même ?

Giuliano> Ne t'inquiète pas, je ne m'étais pas vexé (d'autant plus que je suis carolo-massérien de naissance et d'ascendance).

Tartifletteforever> Houla, méfie-toi, il y a déjà eu des velléités d'indépendance en Alsace (mais faut reconnaitre que les terroristes y sont plus discrets). En Savoie aussi d'ailleurs, bientôt une guerre civile inter-ethnique???

ours de l'est : non mais de toute façon je ne fais que blaguer sur les régions.
Pour moi, il y'a des cons de des bons partout, quoique ?

Non, un patelin à 20 bornes à l'est de Metz, Ancerville ça s'appelle. Mais tu as plus de chance de connaitre Rémilly qui se trouve juste à côté et est un peu moins insignifiant quand même. C'est sur la route de Mohrange ou de Faulquemont si tu préfères (toujours tout droit à la sortie de la Grange au Bois).
Bref c'est un peu plus campagnard que Devant les Ponts.

oui c'est du côté de rodalbe, où ils font du foie gras, non ?

Eh c'est drôle, à chaque fois que l'on se croise sur un post, cela se transforme en chat !
ils vont se poser des questions les autres skipasseurs.

quote:

---

Moi j'la connaissais mais avec un basque (belge qu'à pas trouvé l'espagne)

---

mouaif, mais ça marche moins bien vu que la moitié de l'Euskal Herria (pays basque) se trouve en Espagne...

Ouais, ça va jaser. Sinon je suis quand même vachement plus proche de Metz que Rodalbe. Pour situer j'habite près de Solgne sur la route de Rodalbe (pas loin de l'aéroport régional).
T'es où maintenant toi?

Pour faire passer la pilule y'a qu'à mettre des vannes en sus:

Deux types discutent après une épreuve de triathlon:
Le premier :- Bravo, tu as une sacrée condition physique!!!
- C'est la natation! Depuis l'âge de 4 ans je nage 5-6km en mer tous les matins par tous les temps.
- Impressionant, mais comment fais-tu pour te motiver comme ça le matin?
- Ben en fait c'est mon père qui a eu l'idée, depuis que j'ai 4 ans il me lève à 5heures tous les matins, on prend son chalutier et il me jette à l'eau à 5-6km de la côte.
- Et ben félicitations parce que se taper 5km de natation à 6heures du mat dans une mer du Nord à 10°, ça ne doit vraiment pas être facile!
- Oh tu sais, le plus dur c'est de sortir du sac...

ours de l'est : En ce moment je vis en alsace mais je compte partir pour le 73 à court-terme. Mais le boulot, c'est pas toujours évident.

Poiur éviter les ragots :

Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?
Vous donnez le ticket au gars du manège !

Personnellement j'envisage mon départ pour le 74 (de préférence mais n'importe où dans les Alpes sinon) d'ici un an. J'ai encore deux ou trois bricoles à faire dans le coin avant.

Pour les initiés:
Quelle est la différence entre Jordy et le petit Grégory?
Jordy ne s'est jamais habillé chez Albal.

bon ,une bonne blague moi aussi:
c'est un mec qui entre dans un café et puis plouf.
...non?

moi je vous propose cette série. Il est dit que c'est authentique, mais c'est pas moi qui le dit...

Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'Air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

Ca me fait toujours autant marrer l'impression d'ambiance de merde que je ressent en lisant ça...

ours de l'est : tu as vu, il y'a des intrus.
Je te conseille Annecy pour la beauté de la ville. Mauis je pense que pour le ski, le mieux c'est Bourg Saint Maurice (dans le 73) : les arcs à 7 min, tignes, à 30 min et Val tho à 45 min.

Allez ma blague pour la couverture :
Qu'est-ce qu'une fondue belge ?
Une frite trempée dans de la purée !

trop fort!
c'est malin je viens de m'éclater de rire alors que mon chef était dans le bureau pour nous dire que tout va mal!!!
mais c'est pô grave!

martin : vous êtes viré !

une Une jolie blonde entre toute excitée dans le bureau d'un avocat. Sans prendre le temps de s'asseoir, elle demande:
"C'est vrai que si je divorce j'entrerai en possession de la moitié des biens de mon mari ?"
"Si on se débrouille bien, répond l'avocat, oui, c'est possible. Pourquoi, vous songez à divorcer?"
"Pas encore, répond la blonde. D'abord je dois trouver mon mari."
p'tite blague pour le moral :

Très chouette en effet Annecy, mais très cher aussi...
Et puis j'ai un attachement tout particulier pour Chamonix, Argentières et Samoëns dans le 74. Pour le ski je rajouterais Balme à la Clusaz.
Le 73 j'aime un peu moins (j'y ai moins d'attaches aussi) même si le plus beau domaine skiable de France selon moi est Tignes.

Vanne de couverture:

A quoi ressemble le sexe de la femme après l'amour?
A un bouledogue qui aurait mangé du yaourt.

Sincèrement navré, je suis en plein déménagement, c'est tout ce qui me vient entre le frigo et la canapé.

Moi, je trouve que tu tiens une forme olympique East.

ours de l'est : le problème de la haute savoie, c'est que vers le 20 avril, les stations ferment (sauf cham).

Vanne de couverture : Un automobiliste au gendarme qui vient de l'arrêter:
- Oh faudrait savoir ! Un jour vous me retirez le permis de conduire et le lendemain vous me demandez de le montrer !

clm> J'aime beaucoup cet humour de service technique. Je ne sais pas si c'est vrai pour Air France, mais en tout cas y'a pas mal de boites où ça se passe comme ça!

Droogies> Va dire ça à mes saletés de meubles qui veulent pas descendre les escaliers tout seuls ni grimper d'eux-mêmes dans ma camionnette!

ours de l'est : La vie est tellement plus agréable là-bas !

Rhaaa, m'en parle pas!
Et dire que je vais passer mon mois de juillet dans un abattoir belge, quand mes parents passeront le mois à Argentières da,s leur chalet. Bouh ...

Vanne alibi:
Qu'est-ce qui est jaune, mesure 2m par 3, pèse 120 kilos et vole allègrement dans l'air printanier???
Un canari plutôt balèze.

Ah ça s'estles boules, en effet !

Moi je ne pars pas cet été (j'ai trop dépensé cet hiver) mais ce ne sera que partie remise

Blague de couverture :
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

C'est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau
masculin,événement très rare, mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou, hou " crie ce petit neurone
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou ,hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau et crie à notre petit neurone en pleur :
" Hé bé qu'est ce que tu fous, on est tous en bas.

choc : je te promets ,nous les hommes on n'est pas comme ça !

Une femme rentre à la maison tout excitée à la maison et dit à son mari :
- Chéri, chéri! Je t'ai fait économiser 150 Euro aujourd'hui !
- Comment ça ?
- Ben j'étais pressée alors j'ai brûlé un feu rouge ! Mais comme il n'y avait pas de policier, je n'ai pas eu de contravention. Alors je suis allée m'acheter pour 150 Euro de vêtements!