La recherche d’Arva est un exercice souvent négligé et pourtant son exécution n’a rien de facile, qui plus est lorsqu’elle se produit en conditions réelles. Voici donc ma modeste contribution pour rendre ainsi cet exercice plus facile, plus efficace, et surtout plus amusant.
-1.- Se préparer (Arva sous les vêtements) ainsi que son sac : pelle, sonde, une bouteille de whisky et quelques verres. Repérer une bonne grosse plaque à vent et attendre qu’elle se déclenche au passage de quelques skieurs imprudents.
-2.- Se placer en haut de la coulée, et mettre son Arva en mode Recherche. Sortir la bouteille de whisky du sac, ainsi qu’un verre.
3.- Se verser un verre de whisky pour se donner du courage.
4.- Commencer à effectuer des allers et retours perpendiculairement à la coulée.
-5.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
-6.- Descendre vrogreesivement dans la coulée en laissant environ 20 mètres entre chaque brace.
-7.- Se bercer 3 berres de whisky.
-8.- Après une debi-beure de recherche, remonter à bouveau en haut de la bente.
-9.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate, euh non, l’écharpe.
-10.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bas de la pente, vérifier les piles de ce putain d’Arva et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, repartez dans l'autre sens.
-11.- Se casser la gueule par terre à cause de cette putain de neige qui bouge - bordel de merde.
-12.- Essayer de s'asseoir sur ce putain de sol en pente qui tourne et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
-13.- Bomir - non - pomir - non - vomir - non - ah ben si – vomir son bepas du midi.
-14.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
-15.- Retirer son Arva d’autour de son cou, ça bérange ces conneries là.
-16.- Essayer de sortir le béléphone dortable de sa saloperie de poche.
-17.- Rabasser le déléphone qui est tombé bar terre. L'essuyer avec ses gants et essayer de comboser le numéro des zecours ou des recours ou des tecours, enfin on s'en fout.
-18.- Se péter la gueule à cause de cette saloperie de neige qui glisse. Réussir à composer le numéro des secours et essayer de se relever.
-19.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
-21.- Ramper2 mètres, renoncer, dorbir jusqu’à l’arrivée des secours.
...
-22.- Remercier ses sauveteurs quand ils arrivent, faire des photos pour Paris-Match, nettoyer les traces de vomis sur ses fringues et décider qu’on te reprendra plus à faire ces conneries dangereuses de Hors-Piste.
inscrit le 30/07/02
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