Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce pret.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garee devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et
tout est en regle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Des qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents eclatent de
rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage
d'un emprunt de 5.000 dollars... "
Un employe se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de
la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et
les interets, qui se montent exactement a 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors :
" Mademoiselle, nous sommes tres heureux d'avoir fait affaire avec vous et
cette transaction s'est fort bien passee, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procede a des verifications a votre sujet et
nous avons decouvert que vous etiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde repond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre a la retrouver a mon retour ? "
On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employes de banque par exemple.
Dans une brasserie, une blonde s'approche du bar...
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle
lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes..
Les barmans sont pas trés malin non plus
"Manifeste masculain
(une fois pour toutes)
Femme,
- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d'y répondre.
- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
- Nous sommes simples. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment simples.
- Nous sommes simples. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes simples.
- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitue toi a cela. Ne me demande pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
- Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures.
- Pleurer, c'est du chantage.
- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
- Les réponses simples comme oui ou non sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
- Tous les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
- La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.
- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
- Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : va au plus simple.
Nous sommes vraiment simples.
S'il vous plaît distribuez ce manifeste au plus grand nombre de femmes possible, pour qu'elles comprennent enfin les hommes, une fois pour toutes.
Distribuez-le aussi au plus grand nombre d'hommes que vous connaissez pour qu'ils sachent qu'ils ne sont pas seuls à lutter."
En bref, les hommes, vous seriez simples(istes?)?????
inscrit le 15/11/02
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