1)truc macho 
A lire et surtout à afficher dans tous les endroits où l'on peut
trouver une femme (cuisine, salle de bain, chambre à coucher,....)
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de
l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini!
Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies, l'hommes des années 90
est mort...
Longue vie à l'homme de 2003!
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent
REELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous
demandez pas.
Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est
relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous
plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes
inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des
fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le
cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre
avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1 et jeu PC. C'est comme
ça..
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus
subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que
pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps
en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum,
alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir
la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un
docteur.
14. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément
essentiel de l'entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois
où nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
18. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse.C'est tout ce
putain chocolat!!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait
passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera
certainement pas de lire les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les
magazines sont tous PD.
21. Si ce qu'on dit peut être interprêté de deux façons, et que
l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal
interpreté.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous
qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
24. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous
sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons
parler de notre relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous
n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y gouter si vous
voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas " pour
ensuite manger la moitié du nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous
devons faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la
viande rouge, l'alcool et le tiramisu
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité
raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la
catégorie du " fadasse ".
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront
coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle
est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes.
2)Hollywood,le cinema,où comment on se fout de notre gueule (y'avait deja eu un post là dessu je crois mais y'en a d'autres en plus...)
- Le méchant n'est jamais vraiment mort, quel que soit le traitement que lui ai fait subir le héros.
- Même complètement mort, le méchant peut renaître. (voir Jason, Freddy, etc.)
- Les terroristes perdent beaucoup de temps et d'argent pour mettre sur leurs bombes de gros voyants rouges qui indiquent à la seconde près le moment de l'explosion.
- Les héros se débrouillent toujours pour déconnecter la bombe lorsque les gros voyants rouges marquent moins de 10 secondes.
- Lorsque 15 malfrats entourent le héros, chacun d'entre eux attend bien sagement son tour avant d'attaquer et de se faire rétamer par le héros.
- Les cabines d'ascenseurs ont toujours une trappe qui permet au héros d'accéder à la machinerie pour échapper à ses poursuivants.
- Les conduits d'aérations sont toujours assez larges pour permettre au héros d'aller et venir à sa guise dans l'immeuble des méchants et même de passer d'étages en étages et on y voit comme en plein jour.
- Les caves par contre n'ont jamais de lumière, il faut toujours les explorer avec une lampe électrique.
- Les héros comme les méchants ne se lavent quasiment jamais.
- Les hérôines non plus car quand elles sont dans une salle de bains, il leurs arrive systématiquement quelque chose de désagréable.
- L'héroïne ne peut jamais prendre sa douche ou son bain sans être attaquée par un méchant/monstre.
- Lorsque l'héroïne se regarde dans une glace puis se baisse pour prendre quelque chose et se relève, il y a toujours un méchant/monstre qui apparaît derrière elle.
- Lorsque l'hérôine entend un bruit chez elle la nuit, elle explore systématiquement toute la maison avec une lampe de poche, habillée en robe de chambre.
- Comme ils voient parfaitement dans le noir, les méchants coupent toujours l'électricité d'une maison avant d'entrer.
- Dans le cas d'une poursuite, le héros doit toujours prendre la main de l'héroïne pour l'aider à courir car elle est incapable de courir par elle-même.
- Les hérôines ne sortent qu'avec des héros ou des méchants, jamais un mec "normal".
-pour echaper au mechant tueur qui rentre dans ta maison:
"monter a l'etage...." on a plus de chance de s'echapper de 2 etages que du rez de chaussé...
-Les voitures dans la rue ont toujours les clefs au compteur aussi quand il faut que le héros trouve une caisse pour suivre les méchants
-tout le temps des poursuites à contre sens sur l'autoroute sans accidents, ou alors ça tombe bien..
-à chaque fois qu'il y a une grotte, un garage non éclairé, une vieille maison, un chateau une allumette suffit toujours à éclairer toute la pièce
-le gars ou la jeune demoiselle poursuivi(e) par le méchant va toujours chercher à s'isoler au lieu d'aller dans des endroits bien fréquentés
-la gentille qui se contente d'assomer le psychopathe sanguinaire qui la persécute depuis le début du film au lieu de l'achever.
-Le gentil poursuivi qui met 10 min à trouver la bonne clef sur son trousseau pour ouvrir la voiture, rebelote pour mettre le contact (et encore quand dans la précipitation il ne fait pas tomber le trousseau sur le plancher, et bien sûr il fait nuit).
-Les méchants qui ne savent jamais viser, en tout cas pas sur les héros
-les héros, gentils ou méchants, ce sont des titans, et des coups de chaise, et des coups de bouteille, de queues de billards, etc... ils arrivent toujours à se battre deux heures.
-10 balles dans le corps et toujours aussi vaillant
-la surpuissance des poids lourds américains que les héros n'arrivent jamais à semer avec leur bagnoles ou motos, le poids lourd reste immanquablement à leur cul et leur tamponne régulièrement le pare-choc.
-dans les cas de fusillades, ils ont des chargeurs de 50 000 balles ce qui leur permet de ne jamais recharger leurs armes
-toujours des barres de fer ou des trucs dans le genre que le gentil peut prendre pour taper les 20 méchants qui arrivent 1 par 1 sur lui
-Et puis quand l'héroine est capturée et bien on ne la tue jamais de suite mais le méchand prend bien son temps pour lui expliquer pourquoi il va la tuer et comment et quand et avec qui........ quand tout à coup, surgit de nul part, qui c'est qui arrive ?
-Les pneus qui crissent dans le sable...
-Le héros se jette à terre ou lance le colis piégé juste avant l'explosion, ils savent excatement à quel moment ça doit exploser
-les héros qui ont toujours des grosses blessures par balles, la machoire cassé, la peau brulé au 25ème degrès et des coupures. Une nuit de repos et c’est bon,il n’y’a plus rien…
-les mechants aiment bien vouloir devenir maitre du monde et aucun mechant n'a reussi d'ailleurs...
-western avec dans le ciel bleu derriere les heros un avion qui passe...
-il n'y a jamais de pb de stationnement ! Le personnage trouve toujoursune place où garer sa Ferrari pile là où il se rend, même en plein Manhattan un samedi
-il laisse sa voiture toujours ouverte et les stationnements sont gratuits
-On ne paye pas les taxis ou alors on n'attend pas la monnaie
-Les méchants ne savent pas faire les noeuds pour ligoter leurs victimes, les gentils non plus d'ailleurs
-Quand on tire sur quelqu'un en voiture, c'est toujours la vitre qui prend mais jamais le mec derrière (en entendant la vitre exploser, il a largement le temps de se baisser)
-Un héros en costard cravate et mocassins court toujours aussi vite qu'un méchant en jogging/baskets
-ils sont capable de courir en sprint sur plusieurs kilomètres
-Même si les voitures explosent facilement au moindre choc, en revanche dans les poursuites elles sont étonnament résistantes : même après un plongeon direct sur le parechoc, l'airbag ne se déclenche pas et la voiture reste nickel
-sur les ordinateurs les personnages ne se servent jamais de la souris mais pianotent toujours on ne sait quoi pour désarmorcer la bombe
-y’a jamais de gros et pourtant…c’est americain quand meme
voila...rigolade rigolade...
inscrit le 15/11/02
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