une petite blagounette

Mr_Moot (11 février 2007 19 h 44) disait:

Ben, de son pieu !

non,non, du pieu,il se casse la figure tellemnt il est bourré

Tu peux parler toi avec tous les 102 et les mauresques que j'm'tue à te servir

lordscratch (11 février 2007 20 h 07) disait:

Tu peux parler toi avec tous les 102 et les mauresques que j'm'tue à te servir

juste les 102, la mauresque tube c'est pas moi

SpicyGirl (11 février 2007 19 h 21) disait:

ah ouais??? vous voulez la guerre les gars??

C'est toi qui veut hein...


Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles?























L'argent

j'adore celles ci
ca montre que les femmes sont chiantes a vouiloir commander et a avoir le dernier mot ^^

haha la dernière est vraiment géniale!!

JMLCD----->j'ai dejà vu ça quelque part non??

une petite sympa a appliquer tous les jour

Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.


" C'est à toi "


Dit le génie en regardant le directeur du personnel.



"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."




Morale

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

phil6611 (12 février 2007 10 h 08) disait:

JMLCD----->j'ai dejà vu ça quelque part non??

fort possible...j'ai eu un doute et je sais plus si je les avais pas déjà postés

jme_la_cool_douce (12 février 2007 10 h 16) disait:

fort possible...j'ai eu un doute et je sais plus si je les avais pas déjà postés

arf, la smi te fait perdre la memoire

Tiens, vous la connaissez, celle-là ?

C'est un petit garçon, il a joué à mettre le doigt dans le goulot d'une bouteille. Eh bien figurez-vous qu'il n'arrivait plus à retirer son doigt, alors il a fallu le couper ! Que j'vous l'dis, vrai de vrai !

Eh oui, moi aussi, on m'a coupé le doigt car la bouteille était consignée !

.liej76 disait:

Eh oui, moi aussi, on m'a coupé le doigt car la bouteille était consignée !

Ben ouaih, pas fou, on ne va quand même pas la casser !

quelle est la différence entre le rat

et le porc??
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aucun rapport

Merci Phil, c'était nul... - 1 .... tu me deçois!!

SpicyGirl (12 février 2007 21 h 24) disait:

Merci Phil, c'était nul... - 1 .... tu me deçois!!

rhaaaaaaaa,serait ce une vengeance?

Non phil, ......... juste un constat désolant......... tu m'avais habitué à mieux..........

SpicyGirl (12 février 2007 23 h 09) disait:

Non phil, ......... juste un constat désolant......... tu m'avais habitué à mieux..........

ben quoi? elle est mignone non?

aucun rat...porc

Un jeune curé très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon demande conseil à l'Archevêque histoire d'être à la hauteur pour le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant le jeune curé se senti si bien qu'il aurait pu parler n'importe où. Sauf que de retour à la sacristie il trouve une lettre de l'Archevêque :


Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
3- Il y a 10 commandements et pas 12
4- Les apôtres étaient 12 pas 7 et aucun n'était nain
5- Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de JC Co
6- Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils pute
7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant le Parrain
8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel
11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12- Les pêcheurs iront en enfer et non se faire enc....
13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église
14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme le pédé et le travelo en jupe c'était moi

Sincères salutations
L 'Archevêque

PS : Jésus n'a pas été fusillé.

tom74----------->>>>>

ah ah trop bon

t0m74 (13 février 2007 11 h 36) disait:

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église

je visualise trop la scene!
mdr (aie aie aie ca me fait mal de rigoler, tant pis!)

touteNEW (13 février 2007 12 h 28) disait:

mdr (aie aie aie ca me fait mal de rigoler, tant pis!)

tu as les lèvres gercées? soigne toi, demain c'est la st valentin

allez pour dire de

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... > - Comment ??? >> crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- Le docteur dit qu'il veut ton slip!

Dans le genre crade:


C'est l'histoire de 2 capotes qui marchent dans la rue:
La 1ère demande à l'autre: " on va dans un bar gay ?"
L'autre lui répond:" non, on va encore s'emmerder !" ^^

on va revenir à du gentil

on ne dit pas :

un ouvre boite

mais
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un portier de night club

phil6611 (13 février 2007 13 h 33) disait:

[quote=touteNEW (13 février 2007 12 h 28)]

mdr (aie aie aie ca me fait mal de rigoler, tant pis!)

tu as les lèvres gercées? soigne toi, demain c'est la st valentin

nan mal aux abdos!

touteNEW (15 février 2007 20 h 01) disait:

nan mal aux abdos!

courbatures? chute en ski?

Bah alors, y a plus personne qui poste?

qu'est ce qu'un con?
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Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
" - Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse manœuvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!

C'est un homme qui travaille beaucoup et qui rentre chez lui très tard après le boulot .
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec des copines pour la soirée.
Il se fait à manger. Après le repas il s'apprête à ranger son assiette et ses couverts lorsqu'il voit un post-it sur le lave-vaisselle avec cette inscription : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ».
En bon mari, il vide alors le lave-vaisselle avant d'y mettre les ustensiles de son repas.
Lorsqu'arrive l'heure du coucher, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, retourne dans la cuisine, prend le post-it sur le lave-vaisselle et se le colle sur le front...

un petit lapin à un serpent:

dis donc toi,
tu de déplace en faisant des courbes,
t'as pas de c*******,
et en prime, tu as une grande gueule,

tu ne serai pas moniteur de ski???

Géopolitique:

G BUSH Père discute avec son fils et lui dit:

Tu vois, en IRAK, tu as fait la même erreur que moi avec ta mère il y a quelques années.......
























..... Tu ne t'es pas retiré assez vite!

quelle est la différence entre dieu et un moniteur de ski?
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--------------->dieu ne se prend pas pour un moniteur de ski

Une blonde participe a un quizz d'intelligence, genre "Qui veut gagner des Millions"
Le présentateur lui pose les questions suivantes

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

116 ans
99 ans
100 ans
150 ans

La blonde utilise son joker et ne repond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?

Brésil
Chili
Panama
Equateur

La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'annee les russes fetent-ils la révolution
d'Octobre ?

Janvier
Septembre
Octobre
Novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prenom du roi Georges IV ?

Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une reponse ironique.

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom ?

Canari
Kangourou
Cheval
Phoque

La blonde répond mal, et est éliminée.

Voila, vous devez surement vous dire OUAAAAAA trop co**e la blonde
Mais si c'était vous qui étiez completement à coté de la plaque ?

Voici les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fete de la révolution d'Octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prenom de Georges IV etait Albert, le roi a changé son nom
en 1936
5. Les iles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les iles
canaries signifient : les iles du phoque

Alors? Plus malin qu'une blonde?

une blague debile pour vous :
quel est la difference entre un oiseau
















































aucune sauf k il y en a un ki a des pattes et ki vole
ok je sort

-14

allez
comment t'appele un chien sans pattes?

tu l'appelles pas tu vas le chercher

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15
ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche
d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et
l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite
pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant sonabsence, le mec
s'adresse à sa femme:
-Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues. Si
ça se trouve, il a pas vu de femme depuis des années.Il t'a déjà embrassée
dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de
te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce
gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous
tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
-Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay, et le
trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans
la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi ...

Assez bête mais sa m'as fait rire

Sur les blondes:

Trois jeunes femmes charmantes sont condamnées à mort pour sorcellerie.
Il y a une brune, une rousse et une blonde.
Les 3 demoiselles étant dans la même cellule complotent.
On va être fusillées, mais j'ai un moyen pour nous faire sortir d'ici dit la brune.
-Vas y raconte!!!
-Alors voila, lorsque le capitaine va donner les ordres de tirer, on va invoquer un élément.
De toutes facons, vu que je vais etre executée en premier, vous pourrez voir si ca fonctionne.
Personnellement je vais invoquer l'eau.Je crierais donc: EAU
La blonde et la rousse sont soulagées de pouvoir échapper à la peine capitale et vont donc dormir sur leurs deux oreilles

Le lendemain, 9h00 sonne, on fait emmener la brune devant un mur.
Les soldats se mettent en ligne. Silence pesant.
Le capitaine arrive.
"EN JOUE..."
"-EAU" crie la brune
Alors les canalisations se trouvant sous les soldats explosent, et celle se trouvant sous la brune lui fait sauter le mur du pénitencier, de là, un nuage de pluie vient la récuperer et l'emmene à Atlantide city

Voyant cela, la rousse et la blonde sont folles de joie...
C'est au tour de la rousse d'etre fusillée, les soldats sont remis en place, les fusils changés, tout est prêt.
Le capitaine s'avance:
"EN JOUE..."
"-VENT" crie alors la rousse.
Une tornade se créé alors aspirant les soldats puis les laissent tomber d'environ 5 m sur le sol.La rousse est emportée var un vent chaud et sec à Héliopolis.Sauve

Vient le tour de la blonde qui, toute excitée à l'idée d'echapper à son destin, se présente d'elle même sur la cour, s'installe devant le mur.
On change de soldats car ceux-ci sont trop usagés, on leur fournit des fusils neufs, sec, et chargés.
Le capitaine s'avance, regarde la blonde dans les yeux.
Il crie alors: "EN JOUE..." et la blonde s'écrit alors: "FEU!"


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quels sont les 5 avantges de la maladie d'Alzeimer?



1- à Paques, on a le plaisir de chercher les oeufs qu'on a caché.

2- tous les jours, on rencontre des gens qu'on ne connaissait pas.

3- ça ne laisse pas de mauvais souvenirs.

4- ça ne laisse pas de mauvais souvenirs.

5- ça ne laisse pas de mauvais souvenirs.

mon 1er sert à tamiser une lumière
mon 2ème est la coiffure de Tintin
mon 3ème est l'extrémité du biberon qui sert à boire
mon dernier est le contraire du jour

mon tout est le début d'une chanson connue...





























(à prononcer avec l'accent rebeu et en chantant)
abatjour-houpette-tétine-nuit

"Un beau jour ou peut-être une nuit"

vous savez ce que c'est un noir dans le noir?













un ivoirien


------------------------------------> j'y vais ,j'y vais!!!

Savez vous ce que c'est une blonde avec des lardons dans les cheveux ??



























....UNE QUICHE