Qu'est-ce qui est rond, rouge, et qui s'écrase contre les murs ?
Une tomate qui se prend pour une banane magique
!
Une tomate qui se prend pour une banane magique
! une petite blagounette
Dialogue de sourds.
Le papa de Toto se rend aux toilettes publiques. Il n'est pas aussitôt assis sur le trône qu'une voix provenant de la cabine voisine de la sienne interroge :
« - Salut, comment ça va ?
- Ben, euuuuh, ça va », répond le papa de Toto.
« - Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, comme toi, je suis aux chiottes, j'avais une grosse commission à faire ».
La même voix alors réplique :
«- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un type à côté qui répond à toutes mes questions. »
Le papa de Toto se rend aux toilettes publiques. Il n'est pas aussitôt assis sur le trône qu'une voix provenant de la cabine voisine de la sienne interroge :
« - Salut, comment ça va ?
- Ben, euuuuh, ça va », répond le papa de Toto.
« - Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, comme toi, je suis aux chiottes, j'avais une grosse commission à faire ».
La même voix alors réplique :
«- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un type à côté qui répond à toutes mes questions. »
Spéciale pour Johann 
:
Toto est au restaurant avec ses parents.
« - Beurk, il y a une tache immonde sur la nappe !
Papa appelle le serveur :
- Mais quand avez-vous changé les nappes pour la dernière fois ?
- Je je sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans ».
:Toto est au restaurant avec ses parents.
« - Beurk, il y a une tache immonde sur la nappe !
Papa appelle le serveur :
- Mais quand avez-vous changé les nappes pour la dernière fois ?
- Je je sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans ».
Toto est sur la plage avec son papa.
« - Oh, regarde, papa, le beau bateau !
- Ce n'est pas un bateau, Toto, c'est un yacht !
- Ah, et ça s'écrit comment, un yacht ?
- Ben, euh, tu as raison, finalement, c'est bien un bateau ».
« - Oh, regarde, papa, le beau bateau !
- Ce n'est pas un bateau, Toto, c'est un yacht !
- Ah, et ça s'écrit comment, un yacht ?
- Ben, euh, tu as raison, finalement, c'est bien un bateau ».
la spéciale pour phil et ALPY
Coca Cola & Benoit XVI !
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
Coca Cola & Benoit XVI !
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
"Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond : "Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : "C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"
Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, >>que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,...fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là ) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions...
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t'ennuie, >>que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,...fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là ) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions...
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
phil6611 (27 septembre 2008 22 h 35) disait:
Comment appelle-t-on un portugais dans l'espace ?
Un tosmonaute...
la subtilité passe au dessus faudrait m'expliquer naute je comprend mais ...
bon...
bé...
euh...
une autre !!!!
Savez-vous quel EST Le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine Le dire : Ils sont tous les deux automates.
isis31 (27 septembre 2008 23 h 53) disait:
Sympa, j'aime bien
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous
> ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence
> concernant la forte consommation de drogue sur terre.
>
> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
> conclusion que, pour régler le problème, ils doivent
> d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
> décider de la façon d'agir.
>
> Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres
> retourne sur terre afin de collecter les différentes
> drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 3
> jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
> au paradis.
>
> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> Qui est là ?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Pierre .
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Pierre ?
> - Colle à rustines d'Ukraine.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean ?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Jacques .
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jacques ?
> - Opium du Pakistan .
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc ?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas ?
> - Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...
> ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence
> concernant la forte consommation de drogue sur terre.
>
> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la
> conclusion que, pour régler le problème, ils doivent
> d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
> décider de la façon d'agir.
>
> Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres
> retourne sur terre afin de collecter les différentes
> drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 3
> jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir
> au paradis.
>
> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> Qui est là ?
> - C'est Paul.
> Jésus ouvre la porte
> - Qu'as-tu ramené Paul ?
> - Haschisch du Maroc.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Marc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Marc ?
> - Marijuana de Colombie.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Pierre .
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Pierre ?
> - Colle à rustines d'Ukraine.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Mathieu.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> - Cocaïne de Bolivie.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Jean.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jean ?
> - Ecstasy de Montréal.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Jacques .
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Jacques ?
> - Opium du Pakistan .
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Luc.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as-tu ramené Luc ?
> - Speed d'Amsterdam.
> - Très bien mon fils, entre.
>
> - Qui est là ?
> - C'est Judas.
> Jésus ouvre la porte.
> - Qu'as tu ramené Judas ?
> - Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...
quel différence y a-t-il entre un chalet suisse et un 69 ?
la vue
la vue
phil6611
Le 28 sept. 2008 - 11:27
C'est le jour de la fête des blondes. Pour l'occasion, il y a un grand rassemblement de blondes au Parc des Princes. Le stade est bondé même sur la pelouse. Il y a que des blondes. J'insiste sur le fait que se ne sont que des vraies blondes.
Il y a un voyage pour 2 à gagner grâce à un tirage au sort. La blonde qui est tiré au sort monte sur l'estrade, elle est super contente. Là, le présentateur lui dit qu'il faut répondre à une question pour repartir avec le magnifique voyage.
Le présentateur : La question est "Quelle est la capitale du Turkménistan ?"
La blonde qui réfléchit pendant un petit moment répond : Moscou
Le présentateur : Je suis désolé mais ce n'est pas la bonne réponse.
Là, toutes les blondes scande "LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE". Elles sont surexcitées. Les personnes en régie disent au présentateur (dans l'oreillette) : Laisse-lui une autre chance ou elles vont tout casser.
Le présentateur (un peu affolé : Oui, oui, oui, calmez-vous. Je vais vous poser une autre question. La question est "Quelle est la capitale des États-Unis d'Amérique ?"
La blonde qui réfléchit toujours autant répond : New-York
Le présentateur : Aah, je suis désolé mais c'est la mauvaise réponse.
Toutes les blondes (toujours surexcitées) scandent : LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE ?
Le présentateur affolé : Okay, okay ?
Toutes les blondes se calment.
Ce petit manège continu durant au moins une dizaine de question. Le présentateur pose sa question. La blonde se trompe. Toutes les autres blondes sont de plus en plus excitées en scandant le même refrain (laissez-lui une autre chance). Le présentateur est de plus en plus affolé, ainsi que les personnes en régie. Le niveau des questions baissent de plus en plus. Il faut absolument que la blonde gagne ou les autres vont tout démonter dans le stade.
Le présentateur : Combien font 6x6 ?
La blonde qui réfléchi de plus en plus : 35
Le présentateur : Aah, non, je suis désolé ?
Toutes les blondes : LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE ?
Le présentateur : D'accord, d'accord, ?
Le présentateur désespéré : Combien font 2x2 ?
La blonde réfléchi durement : 4
Toutes les blondes : LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE ?
Il y a un voyage pour 2 à gagner grâce à un tirage au sort. La blonde qui est tiré au sort monte sur l'estrade, elle est super contente. Là, le présentateur lui dit qu'il faut répondre à une question pour repartir avec le magnifique voyage.
Le présentateur : La question est "Quelle est la capitale du Turkménistan ?"
La blonde qui réfléchit pendant un petit moment répond : Moscou
Le présentateur : Je suis désolé mais ce n'est pas la bonne réponse.
Là, toutes les blondes scande "LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE". Elles sont surexcitées. Les personnes en régie disent au présentateur (dans l'oreillette) : Laisse-lui une autre chance ou elles vont tout casser.
Le présentateur (un peu affolé
: Oui, oui, oui, calmez-vous. Je vais vous poser une autre question. La question est "Quelle est la capitale des États-Unis d'Amérique ?" La blonde qui réfléchit toujours autant répond : New-York
Le présentateur : Aah, je suis désolé mais c'est la mauvaise réponse.
Toutes les blondes (toujours surexcitées) scandent : LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE ?
Le présentateur affolé : Okay, okay ?
Toutes les blondes se calment.
Ce petit manège continu durant au moins une dizaine de question. Le présentateur pose sa question. La blonde se trompe. Toutes les autres blondes sont de plus en plus excitées en scandant le même refrain (laissez-lui une autre chance). Le présentateur est de plus en plus affolé, ainsi que les personnes en régie. Le niveau des questions baissent de plus en plus. Il faut absolument que la blonde gagne ou les autres vont tout démonter dans le stade.
Le présentateur : Combien font 6x6 ?
La blonde qui réfléchi de plus en plus : 35
Le présentateur : Aah, non, je suis désolé ?
Toutes les blondes : LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE ?
Le présentateur : D'accord, d'accord, ?
Le présentateur désespéré : Combien font 2x2 ?
La blonde réfléchi durement : 4
Toutes les blondes : LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE, LAISSEZ-LUI UNE AUTRE CHANCE ?
phil6611
Le 28 sept. 2008 - 13:43
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime Suzanne.
*Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
Je t'aime Suzanne.
*Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.
phil6611 (28 septembre 2008 13 h 40) disait:
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.
Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et c'est avec ça que tu veux boire !
mdr !!!! enorme :d
Le Général et l’Amiral
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie :
PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...
Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit :
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE !
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie :
PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...
Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit :
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE !
Train
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains!
Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains!
La femme, analyse physico-chimique
Information Sensible Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence
ÉLÉMENT : Femme
SYMBOLE : F
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR : Adam
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction
USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.
TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen
DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
CONSERVATION
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
Information Sensible Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence
ÉLÉMENT : Femme
SYMBOLE : F
MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. Peut varier de 40 a 250 selon l'âge
DÉCOUVREUR : Adam
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d'une couche colorée
b) Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge a la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en oeuvre
g) Barycentre (point G) parfois inexistant
h) Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
i) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue
d) Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction
USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.
TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel
b) Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen
DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d'en posséder plus d'une
c) Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le coeur et système nerveux central.
CONSERVATION
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.
L'Homme - Analyse physico-chimique
ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques
isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm.
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait
envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence
d'un gisement de F très pur
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux
dans d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties
du corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère,
rendant l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif;
n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction
est parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près
n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change
pour virer au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant
pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères
et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté,
et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente
si l'élément F est le catalyseur.
ÉLÉMENT : Homme
SYMBOLE : H
ANALYSE QUANTITATIVE : Mesuré à 17 cm bien que quelques
isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm.
DÉCOUVREUR : Éve (découvert par accident un jour où elle avait
envie de côtelettes)
LIEU D'EXTRACTION : Se trouve en grandes quantités en présence
d'un gisement de F très pur
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux
dans d'autres.
b) Bout quand on l'agite, se glace quand on le met en présence de la
logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un dieu.
c) Devient exécrable lorsqu'on le mélange à n'importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d'autres parties
du corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec
l'élément F (état se manifestant par des ronflements... zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses
capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l'état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère,
rendant l'extraction difficile..
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif;
n'est productif que si l'on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l'élément F, même si la réaction
est parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de
transformation de l'élément F..
c) Possède la faculté d'entrer en réaction avec à peu près
n'importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l'aspect de l'élément change
pour virer au rouge cramoisi.
e) Si il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant
pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères
et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l'impartialité.
USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant...
b) usage possible pour les activités sexuelles.
TESTS
a) Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté,
et ceux qui ont déjà servi, encore moins.
DANGERS
a) La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente
si l'élément F est le catalyseur.
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
phil6611 (28 septembre 2008 14 h 43) disait:
isis31 (28 septembre 2008 14 h 37) disait:
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
pas tous,pas tous, par contre j'aime pas les chats, sauf en civet :p
hahah
bé t'es comme ZZ,
moi molière c'est presque un tigre.
Allez à cette heure là j'peux la sortir, c'est l'heure pour les petillaux d'aller au niouf.
Différence entre une b*te et un p'tit vieux???
Alors, alors?
Toujours pas?
Ben le p'tit vieux t'as pas besoin de le secouer pour qu'il bave.
(Horrible je sais!!!)
Différence entre une b*te et un p'tit vieux???
Alors, alors?
Toujours pas?
Ben le p'tit vieux t'as pas besoin de le secouer pour qu'il bave.
(Horrible je sais!!!)
début des vendanges
Un viticulteur cabotin appelle l’INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »
Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c’est juste à coté et pourtant ça n’a pas du tout le même goût ! »
Un viticulteur cabotin appelle l’INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »
Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c’est juste à coté et pourtant ça n’a pas du tout le même goût ! »
isis31 (28 septembre 2008 22 h 03) disait:
début des vendanges
Un viticulteur cabotin appelle l’INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »
Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c’est juste à coté et pourtant ça n’a pas du tout le même goût ! »
incroyable de lire des trucs pareils depuis le clavier d'une jeune femme, tu mérites une bonne fessée ...... 
.
Un Français, un Canadien et un Belge tentent de s'évader d'un camps de prisonniers en Allemagne. Ils arrivent devant le mur d'enceinte, grimpent à un arbre qui enjambe le mur, mais une branche se met à craquer.
Un garde allemand qui faisait une ronde accourt et appelle : "Gui fa là ?" Le Français fait "miaou, miaou", le garde se retourne, "Ach, eine Katze" et reprend sa ronde.
Le Canadien passe, et le bois craque encore. Le garde se retourne, épaule son fusil et crie: "Gui fa là?" Le Canadien fait : "miaou, miaou, miaou". Le garde continue son chemin.
Le Belge s'élance pour sa traversée du mur quand sous ses pieds des feuilles mortes font un bruit de papier froissé.
Le garde se retourne de nouveau, s'avance, épaule son fusil, et crie de plus belle: "Gui fa là? " Et le Belge de répondre : "Miaou, c'est moi le chat !".
Un garde allemand qui faisait une ronde accourt et appelle : "Gui fa là ?" Le Français fait "miaou, miaou", le garde se retourne, "Ach, eine Katze" et reprend sa ronde.
Le Canadien passe, et le bois craque encore. Le garde se retourne, épaule son fusil et crie: "Gui fa là?" Le Canadien fait : "miaou, miaou, miaou". Le garde continue son chemin.
Le Belge s'élance pour sa traversée du mur quand sous ses pieds des feuilles mortes font un bruit de papier froissé.
Le garde se retourne de nouveau, s'avance, épaule son fusil, et crie de plus belle: "Gui fa là? " Et le Belge de répondre : "Miaou, c'est moi le chat !".
hahaha suis une sale gosse té je l'prouve :
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."
Un Belge va rendre visite à son ami Suisse à Bâle. Le Belge tourne dans la ville, en vain, à la recherche de son lieu de rendez-vous.
Par chance, il rencontre son ami au détour d'une rue. Le Belge lui demande alors :
"Mais quelle idée de me donner rendez-vous devant le Ministère de la Marine ? "
Et le Suisse lui répond :
"Quand je suis allé en Belgique, tu m'as bien donné rendez-vous devant le Ministère de la Culture !"
Par chance, il rencontre son ami au détour d'une rue. Le Belge lui demande alors :
"Mais quelle idée de me donner rendez-vous devant le Ministère de la Marine ? "
Et le Suisse lui répond :
"Quand je suis allé en Belgique, tu m'as bien donné rendez-vous devant le Ministère de la Culture !"
inscrit le 17/10/05
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