une petite blagounette

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici,c'est la fin de la
blague. Les hommes peuvent continuer.

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

Bulle====>>> seule la chute est parfaite :p:p




C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Comment faire de la place dans un bar gays?













Il suffit de retourner le tabourets

Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
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Réponse : il etait suspendu...

Un serveur demande a un client ce qu il veut boire
celui ci repond un whisky mais juste un doigt ,le seveur lui repond vous voulez pas un whisky dabord

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

phil6611 (26 mai 2008 20 h 04) disait:

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

roooh les salauds ptdrrrrr!

désolé



Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

phil6611 (26 mai 2008 20 h 15) disait:

désolé

pour quoi? la 1er blagues ou les deux dernière? :d:d!

Zamalia (26 mai 2008 20 h 27) disait:

phil6611 (26 mai 2008 20 h 15) disait:

désolé

pour quoi? la 1er blagues ou les deux dernière? :d:d!

pour les 3

on commence gentil :
c est un mec qui rentre dans un café et













plouf


allé passsont au blagues méchante niark niark :

un goss va dans la chambre de ces parents et vois des cado de noel demanda a sa mere :
-maman maman ce cadeau est a qui ???
- celui la a ton frere
-celui la dit le gosse
-ce lui la a ton pere et a moi
- le mien il est ou????
- allons fiston tu sait qu avec ton cancer tu passera jamis noel!



quel est la difference entre un chien mort écraser sur la route et un arabe écraser sur la route ???

devant le chien il y a des traces de pneus !! ( je ne suis par racsiste)

qu est ce qui est petit caré et jaune???









un petit carré jaune!! je sais je sais!!

un skinhead sort d un bar compltement bourer et croisse une bonne soeur il commence a la tabasser une fois la bonne soeur par terre le skin dit :
- franchement batman tu est une tapette


un mec est dans un bar il veut rentrer chez lui mais est trop rond il tombe de son tabouret imposible de se relever il rampe j usqua a la sortie du bar une foi dans la rue il essaye de se relever impossible il rampe j usqua chez lui essaye de se relever pour ouvrire la porte il y arrive a peine a rester suspendue a la porte le temp de tourner la clé il rentre chez lui toujour impossible de se relever il se dit qu il va fair discret pour pas réveiller sa femme il rampe j usqau lit se hisse dedans et s endort sans réveiller sa feme le lendemain matin sa femme lui dit :
- t est encore rentrer fin rond du bar hier soir toi!!!
- nan pas du tout !
- arrete le bar a apeler tu a oublier ton fauteil las bas!

un nain a super soif et décide de rentrer dans un bar, histoire de se désaltérer un peu. Problème: le comptoir est très haut. La soif se faisant de plus en plus ressentir, le nain recule un peu, prend son élan, cours et saute en direction du comptoir "je voudrai un Fanta s'il vous plait".... Pas de réponse... Le nain recommence, prend plus d'élan, saute plus haut "je voudrai un fanta s'il vous plait"....Rien... Le nain sort carrément du bar, prend 20 m d'élan, fait un magnifique bon "JE VOUDRAI UN FANTA S'IL VOUS PLAIT"... mais, toujours rien...
Le bar se vidant un peu, le nain décide de faire le tour du comptoir...
Là, il aperçoit un autre nain, prenant son élan, sautant "Orange ou citron? Orange ou citron?"....

elle là est bidon...

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

phil6611 (27 mai 2008 21 h 55) disait:

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Des naufragés, que des hommes .... Une île déserte .......
Les mecs ont trouvé un moyen pour remplacer une femme. Ils mettent leur sexe dans un trou et se vident...... Au début, Arthur trouvait ça dégueulasse mais au bout de 2 mois d'abstinence, il y va. Puis, il y prend goût et va régulièrement "se vider". Après quelques temps, Germain vient le voir et lui dit :
- Aujourd'hui, c'est à ton tour, Arthur, d'aller te planquer dans le tonneau !

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?
- C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"

RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

phil6611 (28 mai 2008 21 h 04) disait:

Des naufragés, que des hommes .... Une île déserte .......
Les mecs ont trouvé un moyen pour remplacer une femme. Ils mettent leur sexe dans un trou et se vident...... Au début, Arthur trouvait ça dégueulasse mais au bout de 2 mois d'abstinence, il y va. Puis, il y prend goût et va régulièrement "se vider". Après quelques temps, Germain vient le voir et lui dit :
- Aujourd'hui, c'est à ton tour, Arthur, d'aller te planquer dans le tonneau !

j'ai pas compris...

poilagratter (28 mai 2008 21 h 52) disait:

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Rien, je l'avais déjà sortie, avec une dinde, comme toi. Quoi, pas d'insultes, t'es hors normes.

phil6611 (28 mai 2008 21 h 39) disait:

Qu'est-ce qu'un rodéo sexuel ?
- C'est prendre votre femme en levrette, s'accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C'est comme ça que ta soeur le préfère"

Ou plutot lui dire "j'ai le SIDA, j'ai le SIDA"

Cher fils

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Version québécoise.

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là ; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'a dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.

Tu m'a dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre; plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré. Sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d'elle. C'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoies 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.

Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même.

Tu nous dit que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.



Version francaise.

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviendra pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné jouant à cache-cache.

Aussi, l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore


P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.


D'autres lettres du même genre ici

sympa ces lettres Gus

Un malade va chez son docteur et lui demande ce qui lui arrive ,il parle il parle et a la fin le docteur lui dit " vous etes con monsieur " son client lui réond "c est grave docteur"

Puerka (30 mai 2008 03 h 55) disait:

Un malade va chez son docteur et lui demande ce qui lui arrive ,il parle il parle et a la fin le docteur lui dit " vous etes con monsieur " son client lui réond "c est grave docteur"

"Docteur, j'ai un QI de 30, je ne comprend pas..."
"C'est normal que vous ne compreniez pas."

Y'a 3 poussins sur un mur, pour en avoir plus que deux tu fait comment ?



Bah t'en pousse un !






Qu'est ce qui cours et qui se jette ?






Une COURJETTE !






C'est quoi la différence entre une montagne ?







T'arrive plus vite en haut qu'a pied...












Désolé...

j'en ai une un peu crade...

Tant pis je vous aurez prévenu!

C'est 2 gays qui sont dans le lit de l'un des deux. Dans la nuit, le propriétaire de l'appart se lève et dit à l'autre: "Faut que j'aille chier, mais stp, te branle pas dans le lit, apres va y avoir du sperme de partout c'est dégueulasse", Il va chier, et quand il revient, y en a de partout dans les draps, il dit à l'autre! "Mais putain je t'ai dit de pas te branler, regarde c'est pourri maintenant."
Et l'autre répond, " je me suis pas branlé, j'ai juste pété!"

spécial fonctionnaire des douanes (je les adore):p:p

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.

une petite fille demande à sa mère :
- "maman, comment ça s'écrit bite, avec un t ou 2 t ?"
- "tu peux en mettre 3, c'est jamais assez long!!"


ou je sais, c'est par la ---->[]

spooky_faz (30 mai 2008 16 h 47) disait:

ou je sais, c'est par la ---->[]

et vite car je l'ai déjà postée

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :


- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Année à remarquer: 1981

1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de football d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

Année à remarquer: 2005

1. Le prince Charles se marie
2. Liverpool gagne le championnat de football d'Europe
3. L'Australie a perdu le tournoi de cricket Ashes
4. Le pape est mort

La leçon à en tirer?
La prochaine fois que le prince Charles se marie,
Faudrait avertir le pape...

Pla.net_Gus (05 juin 2008 19 h 21) disait:

La leçon à en tirer?
La prochaine fois que le prince Charles se marie,
Faudrait avertir le pape...

énorme Gus

phil6611 (07 juin 2008 12 h 51) disait:

Et vous savez ce qu'il y a dedans ?

Le vin, les osties, et les capottes.

Oui oui, je suis déjà très loin

Pourquoi les footballeurs du PSG vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir enfin une coupe. :p

le dentiste dit a son client :vous avez une dent morte.je vous fait une courronne? non merci ,enterrez_la sans ceremonie.